"Estoy cansado" Cuantas veces habré dicho eso en mi vida, y lo sigo haciendo, ayer mismo lo hice y hoy no, pero porque no he hablado con casi nadie.
Estas dos palabras pueden interpretarse de muchas maneras, y yo por suerte, gracias a mi cara, y a mi actitud relajada siempre piensan "maldito vago, siempre cansado, siempre cansado". Pero he dicho esto y he querido decir "he dormido poco" "estoy destrozado" "no me apetece hablar" "quiero estar solo" "me pasa algo" "no me gusta esto" "dejame en paz" "necesito soluciones...".
Seguramente lo haya dicho en otras circunstancias, solamente durante cerca de medio año conseguí decir estas palabras con el signifficado literal de la misma, y creedme, lo hice con muchisima menos asiduidad con la que la digo normalmente.
La gente está cansada de la vida y piensan "estoy cansado" y para animarse necesitan de sustancias que les ayude, por soledad, por desinterés, por miedo o por lo que sea.
Estoy cansado de ilusiones que maquillan la vida con colores rosa y al momento destiñen a malva... Cansado de una luna que dicen de plata y es de efimera y vana tiza. Cansado de un mundo que no quiere avanzar y de una sociedad anclada en resolver sus problemas huyendo, bebiendo, drogandose y no luchando tras haber llorado.
Un sueño lo tenemos entre rejas, los barrotes son las montañas que no se pueden andar entre los rescoldos de un destino que se vislumbra triste...
Estoy cansado de ser optimista mientras veo que nadie me acompaña, y lucho y lucho por mi propio punto de vista sin que prácticamente nadie quiera estar conmigo, viendo yo el punto positivo en mis propios problemas y que me cueste tanto el avanzar...
Y hoy hay algo nuevo. Hoy estoy cansado de mi mismo, intentando engañarme cuando sé que me pasa, lo sé y no es lo que creo más correcto y me callo y sigo sonriendo cuando quizás debería admitir que soy un maldito débil y hay problemas que aún a día de hoy me superan.
¿Sera por cansancio? Quien sabe, creo que me estoy haciendo viejo.
Ahora será diferente si alguien lo lee, el decir "estoy cansado" podrá significarle algo o nada.
Nunca te canses de estar vivo, la vida pasa y muchas veces pesa mucho pero nada nos ha dado la vida que no podamos soportar.
martes, 27 de diciembre de 2011
lunes, 26 de diciembre de 2011
Entresijos
Y cuando entregamos un mundo a un instante nos damos cuenta que el instante es un mundo, y si se nos olvida que vivir es nada más que un día, cometemos errores. El mayor error que se puede cometer es engañar a tu propia alma pensando que algo se puede solucionar o puede seguir adelante por que sí.
Mirar lo que has hecho en la vida es algo que puede animarte o puede hacerte caer. La vida arde como las ascuas del fuego, y cada chispa es lo que se dice o no se dice por temor a un futuro proximo. Cuantas cosas quedan claras cuando se piensa en lo que puede ser, y en el pudo ser solo queda claro que no fue.
En la última gota de agua de la lluvia de un sueño quedará la resolución, y en tí queda el mirar al cielo y gritar que sientes, o mirar al suelo y mirarte en los charcos esperando encontrar una respuesta.
Mirar lo que has hecho en la vida es algo que puede animarte o puede hacerte caer. La vida arde como las ascuas del fuego, y cada chispa es lo que se dice o no se dice por temor a un futuro proximo. Cuantas cosas quedan claras cuando se piensa en lo que puede ser, y en el pudo ser solo queda claro que no fue.
En la última gota de agua de la lluvia de un sueño quedará la resolución, y en tí queda el mirar al cielo y gritar que sientes, o mirar al suelo y mirarte en los charcos esperando encontrar una respuesta.
domingo, 25 de diciembre de 2011
Llegar tarde
¿Y qué me queda por decir? Mucho, me encantan las cosas que dije y quien quería no me escuchó, aún estando abrazados. Todos los momentos de nuestra vida residen en un baúl, y somos como aquel hombre que se sienta a recordar las aventuras de niño, sentando, observando ese baúl y sacando los jirones de los recuerdos que quedan en él.
Hoy no vengo a hablar de recuerdos, estoy para hablar de lo que hicimos, o más bien no hicimos. Los humanos somos increíbles, muchas veces escojemos el camino más dificil habien una increiblemente sencillo, otras veces no queremos ver ninguno de esos pasillos y nos quedamos parados esperando caminarlos solo, o huímos dejando atras cualquier opción de evolucionar. En algunos casos obviamos nuestros propios caminos e intentamos hacer los de otros más llevaderos, o más correctamente, como nosotros creemos más llevaderos.
Dejamos atrás muchisimas oportunidades que podrían ser nuestra panacea ante muchos problemas. Llevamos de la mano a la puerta del destino a quienes queremos, y volvemos nosotros a nuestro solitario paraje, donde ahora han aparecido extraños y tristes senderos, los cuales hemos de recorrer por obligación.
Dije muchas cosas que quizás no eran lo mejor para mi pero es realmente lo que quería, mi egoismo reside ahí. ¿Es lo mejor para mí mismo? Claramente no, ¿Quiero hacer lo que estoy luchando por evitar? Quizá observando un futuro egoista sea lo que desee, pero no quiero que todo sea tan directo y ahi está el fin de mi mismo.
En la sutileza de un susurro, el instante del cruce de miradas y sonrisas, el detalle de una palabra. Ahí está la magia de mi vida. El pedir algo como acto egoista es algo que no soporto. Me gusta guiar, dejar caer lo que pienso y poco a poco la mente vaya creando una concepción.
¿La razón? muy simple si te pido algo estará en la mayoría de los casos influenciado por algo ajeno, por mí mismo, o incluso por ti. De esta manera estará todo tranquilo, el tiempo será quien te pise los talones, y éste te está dando la ventaja de una vida y yo mi paciencia infinita. Así vivo así soy. Arrepintiendome de no decir las cosas más alto, pero resarciéndome de que casi todo sale bien para el resto y para mi, bueno, sale. Me hace falta menos que a los demas para estar contento, y puedo esperar un poquito a que todo salga bién aunque no salga. Quien sabe si morire esperando o me arriesgare a intentarlo, de nuevo.
Cuando esperes tanto que nadie te espere, algo habrás hecho mal. Lo sé por experiencia que esperé tanto que perdí importantes sentimientos en el mar que es el pasado de mis sentimientos, que siguen flotando pero se perdieron y ojalá vuelvan, ojalá. Por ahora sigo esperando y viviendo, aunque nadie me espera tengo la sensación de que llego tarde a algún sitio...
Hoy no vengo a hablar de recuerdos, estoy para hablar de lo que hicimos, o más bien no hicimos. Los humanos somos increíbles, muchas veces escojemos el camino más dificil habien una increiblemente sencillo, otras veces no queremos ver ninguno de esos pasillos y nos quedamos parados esperando caminarlos solo, o huímos dejando atras cualquier opción de evolucionar. En algunos casos obviamos nuestros propios caminos e intentamos hacer los de otros más llevaderos, o más correctamente, como nosotros creemos más llevaderos.
Dejamos atrás muchisimas oportunidades que podrían ser nuestra panacea ante muchos problemas. Llevamos de la mano a la puerta del destino a quienes queremos, y volvemos nosotros a nuestro solitario paraje, donde ahora han aparecido extraños y tristes senderos, los cuales hemos de recorrer por obligación.
Dije muchas cosas que quizás no eran lo mejor para mi pero es realmente lo que quería, mi egoismo reside ahí. ¿Es lo mejor para mí mismo? Claramente no, ¿Quiero hacer lo que estoy luchando por evitar? Quizá observando un futuro egoista sea lo que desee, pero no quiero que todo sea tan directo y ahi está el fin de mi mismo.
En la sutileza de un susurro, el instante del cruce de miradas y sonrisas, el detalle de una palabra. Ahí está la magia de mi vida. El pedir algo como acto egoista es algo que no soporto. Me gusta guiar, dejar caer lo que pienso y poco a poco la mente vaya creando una concepción.
¿La razón? muy simple si te pido algo estará en la mayoría de los casos influenciado por algo ajeno, por mí mismo, o incluso por ti. De esta manera estará todo tranquilo, el tiempo será quien te pise los talones, y éste te está dando la ventaja de una vida y yo mi paciencia infinita. Así vivo así soy. Arrepintiendome de no decir las cosas más alto, pero resarciéndome de que casi todo sale bien para el resto y para mi, bueno, sale. Me hace falta menos que a los demas para estar contento, y puedo esperar un poquito a que todo salga bién aunque no salga. Quien sabe si morire esperando o me arriesgare a intentarlo, de nuevo.
Cuando esperes tanto que nadie te espere, algo habrás hecho mal. Lo sé por experiencia que esperé tanto que perdí importantes sentimientos en el mar que es el pasado de mis sentimientos, que siguen flotando pero se perdieron y ojalá vuelvan, ojalá. Por ahora sigo esperando y viviendo, aunque nadie me espera tengo la sensación de que llego tarde a algún sitio...
viernes, 23 de diciembre de 2011
Felicidad
Muchas mañanas me pregunto, ¿Donde está el día? se supone que es temprano, ¿Por qué no hay luz?, nos perdemos incontables veces en un mar de oscuras ideas que nos ahogan y asfixian dejando nuestro ser en un estado de incontenible tristeza.
¿Por qué el ejemplo del día? Cuando nos levantamos habitualmente tenemos la persiana bajada, y no vemos nada, y da igual la hora que sea, a lo sumo entra un fino rayo de luz lejano en una esquina de tu habitación. La felicidad se basa en conseguir ir y subir la persiana, y vivir un día radiante entre los rayos que te aporta la vida y todo lo que la rodea. Puedes estar contento viviendo en la oscuridad tampoco es difícil, es simplemente saber cómo adecuarse y sonreir en la oscuridad. Pero nunca es lo mismo, disfrutar de la oscuridad o alimentarse de un mínimo rayo de luz es incomparable a sentir el sol en tu cara y ver como clarean tus ojos.
Es inmenso el placer que se siente al sentirse uno mismo en cada momento sabiendo que hay mil grietas en un mundo estúpido que no quiere curarse, y que tu corazón sea un pequeño rincón en el agujero más inhóspito, dónde se recogen unas pocas almas que tienen la llave para entrar y salir cuando se desee.
El secreto de ser feliz reside en cada uno, no existe una panacea sentimental que ahogue las penas y cure las heridas. Hay miles de sustitutos baratos que pueden hacer sentir esa sensacion de placebo dentro de tí, pero la verdadera sensación esta en tí, en lo que quieras, en tus sueños, en aprovechar tus virtudes y reirte de tus defectos.
En mi caso sé lo que necesito, he tenido demasiadas conversaciones conmigo mismo, pero siempre ataca ese demonio vestido de duda, de pánico, de orgullo, de soledad, de incertidumbre... Un malvado enemigo que nos hace no ser como debieramos ser, ahogando parte de nuestras vidas dentro de un inesperado giro de guión. El ser alguien extremadamente sensible al resto de la gente, a los problemas y a mi mismo, me hace no comprender ciertas situaciones, y crear una pequeña carga sobre mi alrededor, carga que se manifiesta en errores, en tonterias, en pasotismo, en falta de puntería... En resumen en una abstracción del resto que deriva en erróneas definiciones sobre mí, ante mí y el resto.
Mi vida es simple, estoy contento, porque he sabido ver en la oscuridad, en mi cama estoy perfectamente pensando, he sido víctima de heridas del pasado desde hace tiempo, pero puedo vivir aquí, sonriendo y ayudando altruistamente a quien me preste su confianza. Pero lucho por mi felicidad, pero cada vez que intento levantarme a abrir la persiana de mi pequeña habitación me tropiezo con los sentimientos que dejé en mi habitacíon, con los errores de un pasado extraño, con las idioteces de un presente lleno de más errores, con el peso de seguir adelante, la presencia de un futuro que en su mayoría trato de no vislumbrar, y sobre todo, con los miedos que dejé en la habitación fruto de todo lo anterior... Aun así lo intento, porque se que es posible, porque si estoy aquí es para dejar huella en algo, pero mi mentalidad me dice que el lugar más importante para dejar huella soy yo.
"Y entre más libros encontré otro folio donde recordé aquella noche, aquella lluvia, aquel abrazo, aquellos ojos, y aquel estúpido momento que decidí ser orgulloso y no llorar, y aquella genial sonrisa que me hizo llorar, aquella despedida fue sorprendentemente tranquilizadora, aunque sabía que de aquí a unas horas ya la echaría de menos"
Dedicado a las promesas del pasado que aún lucho por cumplir, a aquel momento y aquella despedida. Dedicado a Ana Moreno y aún sin poder hablar contigo, te sigo recordando.
¿Por qué el ejemplo del día? Cuando nos levantamos habitualmente tenemos la persiana bajada, y no vemos nada, y da igual la hora que sea, a lo sumo entra un fino rayo de luz lejano en una esquina de tu habitación. La felicidad se basa en conseguir ir y subir la persiana, y vivir un día radiante entre los rayos que te aporta la vida y todo lo que la rodea. Puedes estar contento viviendo en la oscuridad tampoco es difícil, es simplemente saber cómo adecuarse y sonreir en la oscuridad. Pero nunca es lo mismo, disfrutar de la oscuridad o alimentarse de un mínimo rayo de luz es incomparable a sentir el sol en tu cara y ver como clarean tus ojos.
Es inmenso el placer que se siente al sentirse uno mismo en cada momento sabiendo que hay mil grietas en un mundo estúpido que no quiere curarse, y que tu corazón sea un pequeño rincón en el agujero más inhóspito, dónde se recogen unas pocas almas que tienen la llave para entrar y salir cuando se desee.
El secreto de ser feliz reside en cada uno, no existe una panacea sentimental que ahogue las penas y cure las heridas. Hay miles de sustitutos baratos que pueden hacer sentir esa sensacion de placebo dentro de tí, pero la verdadera sensación esta en tí, en lo que quieras, en tus sueños, en aprovechar tus virtudes y reirte de tus defectos.
En mi caso sé lo que necesito, he tenido demasiadas conversaciones conmigo mismo, pero siempre ataca ese demonio vestido de duda, de pánico, de orgullo, de soledad, de incertidumbre... Un malvado enemigo que nos hace no ser como debieramos ser, ahogando parte de nuestras vidas dentro de un inesperado giro de guión. El ser alguien extremadamente sensible al resto de la gente, a los problemas y a mi mismo, me hace no comprender ciertas situaciones, y crear una pequeña carga sobre mi alrededor, carga que se manifiesta en errores, en tonterias, en pasotismo, en falta de puntería... En resumen en una abstracción del resto que deriva en erróneas definiciones sobre mí, ante mí y el resto.
Mi vida es simple, estoy contento, porque he sabido ver en la oscuridad, en mi cama estoy perfectamente pensando, he sido víctima de heridas del pasado desde hace tiempo, pero puedo vivir aquí, sonriendo y ayudando altruistamente a quien me preste su confianza. Pero lucho por mi felicidad, pero cada vez que intento levantarme a abrir la persiana de mi pequeña habitación me tropiezo con los sentimientos que dejé en mi habitacíon, con los errores de un pasado extraño, con las idioteces de un presente lleno de más errores, con el peso de seguir adelante, la presencia de un futuro que en su mayoría trato de no vislumbrar, y sobre todo, con los miedos que dejé en la habitación fruto de todo lo anterior... Aun así lo intento, porque se que es posible, porque si estoy aquí es para dejar huella en algo, pero mi mentalidad me dice que el lugar más importante para dejar huella soy yo.
"Y entre más libros encontré otro folio donde recordé aquella noche, aquella lluvia, aquel abrazo, aquellos ojos, y aquel estúpido momento que decidí ser orgulloso y no llorar, y aquella genial sonrisa que me hizo llorar, aquella despedida fue sorprendentemente tranquilizadora, aunque sabía que de aquí a unas horas ya la echaría de menos"
Dedicado a las promesas del pasado que aún lucho por cumplir, a aquel momento y aquella despedida. Dedicado a Ana Moreno y aún sin poder hablar contigo, te sigo recordando.
viernes, 16 de diciembre de 2011
Mi historia
Aquí estoy escribiendo a las tantas, sin sueño y con pocas ganas de dormir. Hoy día, será por la edad, será por como soy, el pasado va decayendo sobre mi mismo... Tengo recuerdos bellisimos que me hacen sentir bien en ciertos momentos. Pero no podemos anclarnos en un pasado vacío, en un ayer bonito y olvidarnos de disfrutar este incierto presente.
Si la vida fuese nuestra casa, nosotros decidimos como hacerla. El suelo ponerlo con el cariño de nuestros seres queridos, las paredes con la confianza, sobre todo en nosotros mismos, el techo será la autoestima que no debe desfallecer. ¿Y el resto? el resto vendrá, solamente vendrá.
Y sí, la vida es muchas veces complicada, una puta mierda que rebozamos con alcohol para creer que es más fácil. Los tiempos difíciles no pasan, están siempre ahí, maquinando como hacer de nuestra vida un caos deprimente para anclarnos en una insulsa rutina envuelta en mentiras, llantos y demagogia. Es como un duelo constante, un cara a cara, nosotros y este dañino destino que nos persigue.
Sus armas son la soledad, las disputas, la melancolía, los errores, las mentiras, el dolor... Nuestras armas son nuestra autoestima, la sonrisa, la alegría... Y sobre todo, un arma que no podemos rehuir, ya que muchas veces marca la diferencia, los demás. La gente con una autoestima de hierro y una fuerza de voluntad increíble podrán luchar solos, pero acabarán maltrechos y cansados en cada batalla, y los que quieran apoyarse en otros para afrontar la vida acabaran más libres de peso, y podrán irse a disfrutar y no a descansar para el proximo día lidiar con otra estúpida batalla, hasta desfallecer y explotar.
Y cada herida será una aventura, cada arruga una leyenda, así iré forjando mi historia, con miles de derrotas y una victoria, sobre la vida que me ató y conseguí mi libertad. Historia que pocos sabrán leer, con una canción como despedida. Y sé que mi viaje terminará sin mi propio corazón porque dejé en cada esquina, casi sin hacer ruido, un trocito de él dentro de cada uno de los corazones de las personas que caminaron conmigo. Y sé que mi libertad será plena, porque seré un pajaro encerrado en una habitación, al que le abrieron la jaula y la ventana pero no sale de la habitación, porque sabe que es mejor sentirse libre que serlo.
Si la vida fuese nuestra casa, nosotros decidimos como hacerla. El suelo ponerlo con el cariño de nuestros seres queridos, las paredes con la confianza, sobre todo en nosotros mismos, el techo será la autoestima que no debe desfallecer. ¿Y el resto? el resto vendrá, solamente vendrá.
Y sí, la vida es muchas veces complicada, una puta mierda que rebozamos con alcohol para creer que es más fácil. Los tiempos difíciles no pasan, están siempre ahí, maquinando como hacer de nuestra vida un caos deprimente para anclarnos en una insulsa rutina envuelta en mentiras, llantos y demagogia. Es como un duelo constante, un cara a cara, nosotros y este dañino destino que nos persigue.
Sus armas son la soledad, las disputas, la melancolía, los errores, las mentiras, el dolor... Nuestras armas son nuestra autoestima, la sonrisa, la alegría... Y sobre todo, un arma que no podemos rehuir, ya que muchas veces marca la diferencia, los demás. La gente con una autoestima de hierro y una fuerza de voluntad increíble podrán luchar solos, pero acabarán maltrechos y cansados en cada batalla, y los que quieran apoyarse en otros para afrontar la vida acabaran más libres de peso, y podrán irse a disfrutar y no a descansar para el proximo día lidiar con otra estúpida batalla, hasta desfallecer y explotar.
Y cada herida será una aventura, cada arruga una leyenda, así iré forjando mi historia, con miles de derrotas y una victoria, sobre la vida que me ató y conseguí mi libertad. Historia que pocos sabrán leer, con una canción como despedida. Y sé que mi viaje terminará sin mi propio corazón porque dejé en cada esquina, casi sin hacer ruido, un trocito de él dentro de cada uno de los corazones de las personas que caminaron conmigo. Y sé que mi libertad será plena, porque seré un pajaro encerrado en una habitación, al que le abrieron la jaula y la ventana pero no sale de la habitación, porque sabe que es mejor sentirse libre que serlo.
jueves, 8 de diciembre de 2011
La carga del espíritu
A veces lo pienso, y odio hacerlo... El pensar en mí mismo de una manera tan estúpida, No sé si es porque en mi interior no me valoro lo que debiera, o quizás sea porque me estoy insensibilizando en la vida.
Aún así cada día me cuesta más andar sobre el suelo que yo mismo voy sellando. ¿Estoy contento? Claro, tengo miles de razones para estarlo, y con pocas de ellas me basta. Pero en ocasiones me gustaría poder estar mas tenso, gritarle a alguien que no estoy agusto conmigo mismo, que no todo anda bien...
Aparto de mi vida las cosas que me pueden hacer algún mal. Me relajo, me siento, pongo una película, una cancion tranquila o salgo a despejarme y me encuentro mucho mejor... Esta relajación, en tiempos de guerra, es como una droga; lo hago, me siento bien, hasta el momento que alguna nimiedad hace encender la mecha hasta que el peso de mí mismo recae sobre mi alma, mi corazón y mi espíritu.
¿Puedo soportar este peso? Claro que sí, he sobrevivido a mi propio infierno y he salido, he viajado con Caronte por los mares, aislado de todos y he llegado a lo que hoy soy. Siguiendo este camino aprendí que ante totdo la vida se disfruta, y se cuida lo que se disfruta y el resto solo es soportar el peso, y la vida no nos atacará con ningún arma de la que no podamos defendernos.
Un gran problema en mi vida, es que he estado (provocado por mí mismo) mucho tiempo sintiendo que nadie cuidaba de mí y quise cuidar yo solo de mi mismo. Ésto provoco (junto con ese afán de ayudar que tengo) que valorará más el rasguño de un ser querido que mi propia herida mortal. También significó una falsa independencia, esta "fuerza" que me hace ser como soy y me ha hecho ganar puntos en la vida ha significado que en tantas ocasiones no me vea lo suficiente importante como para arriesgar a aburrir a nadie con mis estupideces. Y ahora es cuando alguien me dice "eres tonto" o "subnormal" o algo por el estilo, o simplemente pasan porque no me creen. No lo niego, sé que soy un idiota por ésto y es normal que no me crean. Muchas veces el coste de estar feliz es aislarme, como antaño, para poder evadirme del "problema" y disfrutar de la vida. Y casi siempre eso conlleva a que se cree una concepción de mí, huraña, antipatica y sosa. No lucho contra esto, es parte de como soy y no puedo evitarlo aunque lo intento. Luego me viene ese "joder no se merecen menos atención porque este pasando un mal momento." y al final me ahogo en mí mismo.
¿Que si estoy contento? claro que lo estoy, solamente que no siempre tengo energías para demostrarlo, y porque un golpe no puede tumbar el estar contento, ni un halago aumentarlo.
Aún así cada día me cuesta más andar sobre el suelo que yo mismo voy sellando. ¿Estoy contento? Claro, tengo miles de razones para estarlo, y con pocas de ellas me basta. Pero en ocasiones me gustaría poder estar mas tenso, gritarle a alguien que no estoy agusto conmigo mismo, que no todo anda bien...
Aparto de mi vida las cosas que me pueden hacer algún mal. Me relajo, me siento, pongo una película, una cancion tranquila o salgo a despejarme y me encuentro mucho mejor... Esta relajación, en tiempos de guerra, es como una droga; lo hago, me siento bien, hasta el momento que alguna nimiedad hace encender la mecha hasta que el peso de mí mismo recae sobre mi alma, mi corazón y mi espíritu.
¿Puedo soportar este peso? Claro que sí, he sobrevivido a mi propio infierno y he salido, he viajado con Caronte por los mares, aislado de todos y he llegado a lo que hoy soy. Siguiendo este camino aprendí que ante totdo la vida se disfruta, y se cuida lo que se disfruta y el resto solo es soportar el peso, y la vida no nos atacará con ningún arma de la que no podamos defendernos.
Un gran problema en mi vida, es que he estado (provocado por mí mismo) mucho tiempo sintiendo que nadie cuidaba de mí y quise cuidar yo solo de mi mismo. Ésto provoco (junto con ese afán de ayudar que tengo) que valorará más el rasguño de un ser querido que mi propia herida mortal. También significó una falsa independencia, esta "fuerza" que me hace ser como soy y me ha hecho ganar puntos en la vida ha significado que en tantas ocasiones no me vea lo suficiente importante como para arriesgar a aburrir a nadie con mis estupideces. Y ahora es cuando alguien me dice "eres tonto" o "subnormal" o algo por el estilo, o simplemente pasan porque no me creen. No lo niego, sé que soy un idiota por ésto y es normal que no me crean. Muchas veces el coste de estar feliz es aislarme, como antaño, para poder evadirme del "problema" y disfrutar de la vida. Y casi siempre eso conlleva a que se cree una concepción de mí, huraña, antipatica y sosa. No lucho contra esto, es parte de como soy y no puedo evitarlo aunque lo intento. Luego me viene ese "joder no se merecen menos atención porque este pasando un mal momento." y al final me ahogo en mí mismo.
¿Que si estoy contento? claro que lo estoy, solamente que no siempre tengo energías para demostrarlo, y porque un golpe no puede tumbar el estar contento, ni un halago aumentarlo.
martes, 6 de diciembre de 2011
Riesgos
Cuando callamos estamos digiriendo en cierta manera las palabras que tantas veces quisimos decir, si pudieramos escuchar el silencio, igual que los grandes músicos escuchan las notas que no se tocan en una canción, y lloran con ellas, estaríamos, seguramente, destinados a una vida mucho mas feliz.
Es cierto que sentiriamos el desprecio de mucha gente, personas que al fin y al cabo no deberían influir en nosotros directamente, sin embargo todas esas cosas que se callan en todo instante por miedo a joder un momento, las cosas que se callan por pensar que así todo acabará etc, la mayoría de las veces son las que se quieren escuchar, la reciprocidad del ser humano es mucho mayor que la que se piensa. Por muy valiente, o muy lanzado que sea, siempre habrá un miedo social. Un temor que acorrala una parte del corazón, algo que por desdicha no se podrá decir. No, no es un gran secreto, es una palabra en un segundo en un momento. Ese efimero instante es lo que teme el ser humano, el diminuto engranaje que podría hacer girar la rueda de nuestro destino... Ese inconsciente peso nos hace coser nuestros labios y callar, por el simple hecho de no arriesgar, lo que nuestro corazón o nuestra alma quiere gritar.
Por esto es que existen multitud de arrepentimientos que podrían no haber surgido, el arriesgar conlleva un peligro.
Anclar tu vida a una rutina, conformándose con lo que la vida le va deparando, sentándose a pensar en lo que hubiera podido hacer, sin haberlo hecho. La rutina ha de venir por una consecución de errores de los cuales podamos arrepentirnos, pero estar tranquilos de que lo hemos hecho. La rutina esta muy desprestigiada porque ha sido guiada por el conformismo. Espero ser feliz en mi rutina, porque arriesgarme me haya hecho llegar a ella.
Es cierto que sentiriamos el desprecio de mucha gente, personas que al fin y al cabo no deberían influir en nosotros directamente, sin embargo todas esas cosas que se callan en todo instante por miedo a joder un momento, las cosas que se callan por pensar que así todo acabará etc, la mayoría de las veces son las que se quieren escuchar, la reciprocidad del ser humano es mucho mayor que la que se piensa. Por muy valiente, o muy lanzado que sea, siempre habrá un miedo social. Un temor que acorrala una parte del corazón, algo que por desdicha no se podrá decir. No, no es un gran secreto, es una palabra en un segundo en un momento. Ese efimero instante es lo que teme el ser humano, el diminuto engranaje que podría hacer girar la rueda de nuestro destino... Ese inconsciente peso nos hace coser nuestros labios y callar, por el simple hecho de no arriesgar, lo que nuestro corazón o nuestra alma quiere gritar.
Por esto es que existen multitud de arrepentimientos que podrían no haber surgido, el arriesgar conlleva un peligro.
Anclar tu vida a una rutina, conformándose con lo que la vida le va deparando, sentándose a pensar en lo que hubiera podido hacer, sin haberlo hecho. La rutina ha de venir por una consecución de errores de los cuales podamos arrepentirnos, pero estar tranquilos de que lo hemos hecho. La rutina esta muy desprestigiada porque ha sido guiada por el conformismo. Espero ser feliz en mi rutina, porque arriesgarme me haya hecho llegar a ella.
lunes, 5 de diciembre de 2011
Quien no se va, no puede volver
Bueno, aquí andamos, hace tiempo decidí dejar un poco apartado el blog, por ahora voy a volver, así como siempre, con mis desvaríos algún lapsus de literatura y mis mierdas clásicas, me modernizo un poquito y le doy al blog la oportunidad de Twitter, y me plantearé la idea de hacer también un seguimiento por tuenti. Por ahora, lo de siempre, espero que os gusten, si queréis leer, o conocerme un poco más lo dejo ahí.
Aclaro una vez más que muchos de lo que escriba, puede tener muchísima connotación subjetiva de mi personalidad, mi vida etc. Pero lo importante reside en que es un desahogo para mí, además de que vosotros, ya que lo leéis intentéis sacar algo de provecho para vosotros mismo, y así conocéis mejor a este estúpido cuentacuentos.
Además y como ultima aclaración, he hecho más “público” el blog por una razón, he advertido que mucha gente tiene una concepción errónea sobre mí, con esto tendrán la oportunidad de fijarse sin tener que preguntar, como soy más a fondo, no tengo nada que ocultar y ya que no preguntan, contesto. Un abrazo y os dejo algo para hacer más ameno el leer esta idiotez =):
En la vida, se aprende pronto que bastante de lo que hacemos es efímero. Nuestra vida es un simple trabajo, es ser ese estúpido bufón, viendo que con tus dramas, tus comedias y actuaciones, diviertes al aforo que es el mundo.
Las máscaras que nos ponemos no son más que el maquillaje; maquillaje fabricado con dolor para camuflar la desdicha que puede llegar a tener un alma, y ver como después de la función, nos quitamos la nariz de payaso, nos quitamos el traje y mientras la mezcla que nos permite hacer reír va cayendo, mezclándose con el agua y dirigiéndose al sumidero.
El equiparnos esa máscara es lo que nos hace madurar, ser responsables de nuestras prioridades, y quizás no preocupar a demás personas que seguramente no merezcan que ahoguemos nuestras penas sobre ellos… ¿En serio? Seguramente no, la vida es algo más que eso. El poder despojarnos de ella nos hace ser libres, ser felices incluso atados a un trabajo, a una sociedad o a cualquier mierda efímera que a fin de cuentas nos perseguirá. Por eso es efímero incluso nuestra forma de ser, al final maquillaremos nuestra personalidad, hasta que descubramos que es una tontería y esta máscara lo único que está haciendo es ponerle grilletes a nuestra alma, y hacer de el mejor actor del mundo, que somos nosotros, cada persona, convertirlo en un extra prescindible en la función del destino.
Errores / camino (cosas atrasadas)
Errores (15 nov)
Aunque estoy malucho lo que mas me relaja es escribir y compartirlo para sentirme criticado y bueno otro más porque a pesar de ser tranquilo necesito relajarme =) :
Me encanta tener que tragarme el orgullo, me encanta equivocarme, me hace sentir que aún estoy muy lejos de ser la persona que quiero ser, adoro la sensación de justo antes de decir “lo siento” por un error, por tener que asumir que me he confundido y que quiero pedir consejo para ser un ápice mejor. El ser imperfecto es una virtud, es lo que (al menos yo) necesito cada día, el saber que hoy he hecho algo mal, que mañana debo arreglar mientras piso sobre algodón el presente, disfrutando de su vaivén y de sus tropiezos.
Pensar en que la vida va mal… Bueno deprime. Pensar en que cada pequeño roce puede hacer que una herida cicatrice, con quien ese roce se haya provocado, el curar y olvidar, el decir “te acuerdas de… si como era…” y que el error se haya subsanado entre los jirones del pasado.
No quiero estar pendiente de hacerlo todo bien, quiero hacerlo y si está bien disfrutarlo y si está mal ser otro más del montón de un cúmulo de personas comunes que se equivocan, pero que para mí mismo me siento diferente y sé que para los míos soy diferente porque he conseguido curar las cicatrices, y en mi piel solo se muestra el suave paso del placer.
Camino (14 nov)
Me encanta tener que tragarme el orgullo, me encanta equivocarme, me hace sentir que aún estoy muy lejos de ser la persona que quiero ser, adoro la sensación de justo antes de decir “lo siento” por un error, por tener que asumir que me he confundido y que quiero pedir consejo para ser un ápice mejor. El ser imperfecto es una virtud, es lo que (al menos yo) necesito cada día, el saber que hoy he hecho algo mal, que mañana debo arreglar mientras piso sobre algodón el presente, disfrutando de su vaivén y de sus tropiezos.
Pensar en que la vida va mal… Bueno deprime. Pensar en que cada pequeño roce puede hacer que una herida cicatrice, con quien ese roce se haya provocado, el curar y olvidar, el decir “te acuerdas de… si como era…” y que el error se haya subsanado entre los jirones del pasado.
No quiero estar pendiente de hacerlo todo bien, quiero hacerlo y si está bien disfrutarlo y si está mal ser otro más del montón de un cúmulo de personas comunes que se equivocan, pero que para mí mismo me siento diferente y sé que para los míos soy diferente porque he conseguido curar las cicatrices, y en mi piel solo se muestra el suave paso del placer.
Camino (14 nov)
Somos esclavos de un destino estúpido. La vida nos va deparando lo que vamos caminando y los que se paran acaban estancados en una perspectiva gris que coloquialmente llamamos tristeza. Los pesimistas quizás lo son por la vida que han llevado, o quizás porque no saben afrontar la vida de otra manera. A mi punto de vista el pesimismo es otra forma de ver la vida, solamente que es difícil de disfrutar. Yo quizá haya tenido o tenga más o menos problemas que otras personas, pero aprendí a disfrutar de la tristeza hasta tal punto que desenmascaré al estúpido sociópata escondido entre los recodos de mi ser, le até al son de una guitarra y conseguí que mi corazón latiera al ritmo de una dulce melodía todo, por aprender a disfrutar de la tristeza y nunca dejar atrás al crío soñador que todos guardamos dentro.
sábado, 3 de diciembre de 2011
La raza humana
Los humanos somos la única especie sobre la faz de la tierra que puede disfrutar racionalmente de la vida, disfrutarla sabiendo que la disfrutamos... Disfrutamos del viento, de los sueños, de conseguirlos, del sol, de un abrazo, de una risa, de un beso o de un momento de tranquilidad... Disfrutamos nuestra inteligencia...
Podemos navegar sin miedo en un extenso mar de posibilidades, repleto de sonrisas, amor, compañerismo, naturaleza... en definitiva, de vida.
Durante años hemos podido hacerlo... Dicen que la evolución es fructífera... Sin embargo despreciamos el mar y lo llenamos de lágrimas, dolor, codicia, sangre, muerte y desconfianza. Hundimos nuestros sueños en un océano atragantado de un egoísmo y una inteligencia corrupta.
Las estrellas miran desde el cielo como la humanidad de hunde, y nos convertimos en aquellos monstruos que los propios humanos han trazado, el universo es el cielo, nosotros lo hemos recubierto con el humo de la prosperidad y ahora no somos más que aquellos trols, goblins, trasgos y demás bestias que aquellas fantasías narran.
Las flores antes bailaban dejando posar en nuestra alma los aromas más naturales que podrían imaginarse ensalzando nuestro espíritu, un simple regalo nacido del altruismo de la naturaleza. ¿Cómo hemos respondido nosotros? Con una naturaleza aparentemente impropia de nosotros, hemos arrancado ese regalo, lo hemos maltratado, y hemos extendido su plaga alrededor, nos hemos comportado como una bacteria atacando a su presa por supervivencia… Lo peor es que nosotros lo hacemos solamente por capricho…
Y mientras reducimos a cenizas el edén que se nos ha otorgado y en el que se nos deja vivir, el mundo llora por nosotros, por nuestra ignorancia y la estúpida y nula rivalidad que el humano cree tener contra el mundo.
Los dioses están alegres de que no creamos en ellos, la máxima representación de la naturaleza está feliz de que no sepamos su existencia, el que una especie tan sumamente destructiva y ciega recuerde a la representación de la belleza, es algo que aterra hasta a las almas más ricas en paciencia y humildad.
Destruimos por placer y creamos por obligación, gritamos por enfado o desesperación, pero no lo hacemos por enseñarle al mundo un sentimiento. Y así vivimos, obviando la confianza y el desinterés por nosotros mismos, ocultando entre el ruido de la hipocresía y el egoísmo la melodía de los sentimientos. Somos un depredador más atacamos a lo que puede hacernos bien, para torturarlo y que nos lo de, sin pensar que quizás con sentarse y comprender podamos conseguir muchísimo más…
La paciencia se perdió entre el humo de la codicia, y el amor se quedó entra los oxidados hierros del dolor y la agonía de la esperanza perdida…
No existe apocalipsis, lleva siglos atacando, destrozando la integridad y envolviendo en las llamas del odio y el rencor al mundo que una vez le regalo el paraíso… Los humanos somos la llama que incendió el edén en el que vivíamos.
sábado, 15 de octubre de 2011
Imagenes (en construccion)
"Voy a ser sincero, no se exactamente lo que he hecho, ni se si me gusta en que me he convertido. Pero sé quien me conoce y quien me aprecia. Y si quieres que te diga la verdad, la rareza de todo este asunto es que me perdí en el camino de tus ojos"
Guardamos cientos de imagenes en nuestra cabeza pero yo, por mucho que lo intento me es imposible. Todos esos llamemoslo... fotogramas que alberga nuestra cabeza, esas cosas que recordamos con total claridad. Si tuvieramos un vocabulario extensisimo, un poco de paciencia y recordando bien, podriamos definir perfectamente todos los recodos fisicos de una situacion. Pero al explicar a un publico los sentimientos de una situacion, tememos que esos sentimientos influyan de alguna manera en la forma de ser, en el corazon o el alma de la persona, yo intentare explicar algunas de las situaciones mas importantes en mi vida, describir las emociones que sentia, no voy a decir cuales son pero como ya he dicho alguna vez soy una persona muy sentimental y alguna de estas situaciones las describire con un monton de ñoñadas y cosas por el estilo, y para no empezar con mal pie empecemos con algo bonito:
"Es curioso, pensé que ya habia sentido estas cosas pero... es diferente, la felicidad es tan inmensa, el sentir un simple roce es un vaiven de extasis corriendo por mis venas, el cruzar miradas es un golpe sobre mi corazon, un delicioso despertar de todo lo que andaba anclado en una perspectiva aparentemente buena, pero hoy descubro que vacia. ¿Será por las mentiras? ¿Sera porque no fue verdad? ¿O porque esto sobrepasa lo anterior? No lo sé en realidad me da igual, adoro sentir esto, y nació un dia de luna llena, hace ya tiempo que no comparo mi tranquilidad con su grandeza, si no con algo más pequeño pero a su vez mas hermoso. Adoro caminar a su son, el vivir por vivir sin tener nada que pensar. Solo la compañia del placer por estar feliz, es lo que hoy necesito. He acabado preso de una emocion que me encadena con ternura y me hace sobrepasar un limite que creia imposible, un falso muro creado por mi mismo para protegerme de ser feliz, amo este encadenamiento que me hace ser mas libre aunque a mucha gente le pareceria una estupidez.
Y hoy por mas, por una ida del destino siento entre mis manos la felicidad de tener algo que poder recordar por siempre algo tan simple me evoca tanto que no se ni definirlo, no podria transcribir con algo tan vano como mis palabras algo tan bonito como este gesto, quizas a mucha gente le pueda parecer una nimiedad pero es para mi una hazaña, no porque me crea poco, no porque no me valore, si no porque me siento valorado y aunque es algo que ya sabia, es muy diferente saber a sentir.
Y al verme sonreir siento como todo se hace tangible, como puedo sentirme en plena noche sentado en el mar sintiendo entre mis manos y mis pies el suave vaiven de la arena, brisa sobre mi cuerpo, la alegria de estar mirando a la luna, y ver como dejo la arena caer, como en mis hombros se interrumpe el viento, y dejo de mirar la luna para ver un universo diferente que cae sobre mis hombros, y sostengo su mano y es que podria saber que el mundo se acaba en segundos y seguir sintiendome feliz. Y vuelvo, y la realidad viene, y abro los ojos, con una sonrisa y veo otra, y pienso todo este mundo de sentimientos y lo resumo por no aburrir, y digo : ·"Te quiero"".
"Otra vez, otro día, realmente no es otro dia, hoy es un mal día. Pensandolo seriamente tampoco es un cambio tan grande, seguire en contacto, seguire contando mis historias a la misma persona, solo que ahora hau un poco mas de distancia... Es bonito este autoconvencimiento, el tratar de pensar que nada cambiara, intentar convencer a alguien sin estar convencido, parece ser imposible. El mundo es interesante, todo lo que pasa, ¿Es por algo? si existe algo parecido al karma ¿Alguien puede decirme por qué yo sin haber hecho daño a nadie me duele tanto? Me gustaria los errores de quien estoy pagando, o cual fue mi error que aun no tache de mi lista... Hoy digo adiós a alguien, a una persona que aunque seguirá muy presente en mi vida será extraño el dia que pueda volver a abrazar y sentir esa dulzura caminando por mi alma, esa sensacion de tranquilidad de "no soy más que tu ni voy a lograr nada más grande que tu no puedas lograr, pero he conseguido tocar la puerta de tu corazon y entrar a tomar café". Hoy despido a una amiga, y mientras camino pienso que estoy caminando por evadirme del dolor, la rosa que floreció en mi alma esta madurando y las espinas de la despedida estan dañando la fina capa que separa el telón de mis lagrimas, quiero ser fuerte y mientras veo a la mejor persona, mi mejor amiga, sentada en esas escaleras, mi rostro muestra dolor, pero tiene una extraña sonrisa que dice "estoy alegre por verte aunque te vayas" es un extraño sentimiento.
Quiero llorar mientras camino, lo veo normal voy a despedirme de la persona que ha sido mi apoyo durante un tiempo dificl, y me siento mal. Su saludo provoca un nudo en mi garganta, me ahogo en mi propio orgullo y mi cuerpo me pide que la abrace, lo hago, al rato sonrie y sus palabras me hacen la reaccion que ella espera "Eres tan tonto y quieres intentar no hacerme daño que ni quieres llorar, si quieres que este mejor, llora, sabre que te importo" Rememorando me siento bien, su voz me apacigua, me tranquiliza como estar tumbado en un inmenso campo, mientras las briznas de hierba me acarician dejando sobre mis manos las gotas del rocio, que me hacen sentir que estoy vivo, que sigo aqui. Su mirada con los ojos arqueados me demuestra que esta contenta y yo lo estoy, uno de los momentos mas dificiles de mi vida estoy contento, estoy feliz, se va la ultima pieza de este rompecabezas que llamo corazon, y yo sonrio. Es extraño, llega el momento final y me abrazo a ella mientras rompo a llorar no tengo nocion del tiempo, solo siento como mi corazon late despacio pero muy fuerte, estoy tranquilo... Es una sensacion tan extraña. No se cuanto tiempo pasa y mis sentidos se nublan, solo parece sonar mi corazon, y los sollozos de ambos llorando, y mientras mi alma se rompe quedando en migajas mi cuerpo y escodiendose el ultimo pedazo en una esquina de su pecho, grito en un susurro: Gracias. y responde: nunca cambies, crio".
(en construccion)
Guardamos cientos de imagenes en nuestra cabeza pero yo, por mucho que lo intento me es imposible. Todos esos llamemoslo... fotogramas que alberga nuestra cabeza, esas cosas que recordamos con total claridad. Si tuvieramos un vocabulario extensisimo, un poco de paciencia y recordando bien, podriamos definir perfectamente todos los recodos fisicos de una situacion. Pero al explicar a un publico los sentimientos de una situacion, tememos que esos sentimientos influyan de alguna manera en la forma de ser, en el corazon o el alma de la persona, yo intentare explicar algunas de las situaciones mas importantes en mi vida, describir las emociones que sentia, no voy a decir cuales son pero como ya he dicho alguna vez soy una persona muy sentimental y alguna de estas situaciones las describire con un monton de ñoñadas y cosas por el estilo, y para no empezar con mal pie empecemos con algo bonito:
"Es curioso, pensé que ya habia sentido estas cosas pero... es diferente, la felicidad es tan inmensa, el sentir un simple roce es un vaiven de extasis corriendo por mis venas, el cruzar miradas es un golpe sobre mi corazon, un delicioso despertar de todo lo que andaba anclado en una perspectiva aparentemente buena, pero hoy descubro que vacia. ¿Será por las mentiras? ¿Sera porque no fue verdad? ¿O porque esto sobrepasa lo anterior? No lo sé en realidad me da igual, adoro sentir esto, y nació un dia de luna llena, hace ya tiempo que no comparo mi tranquilidad con su grandeza, si no con algo más pequeño pero a su vez mas hermoso. Adoro caminar a su son, el vivir por vivir sin tener nada que pensar. Solo la compañia del placer por estar feliz, es lo que hoy necesito. He acabado preso de una emocion que me encadena con ternura y me hace sobrepasar un limite que creia imposible, un falso muro creado por mi mismo para protegerme de ser feliz, amo este encadenamiento que me hace ser mas libre aunque a mucha gente le pareceria una estupidez.
Y hoy por mas, por una ida del destino siento entre mis manos la felicidad de tener algo que poder recordar por siempre algo tan simple me evoca tanto que no se ni definirlo, no podria transcribir con algo tan vano como mis palabras algo tan bonito como este gesto, quizas a mucha gente le pueda parecer una nimiedad pero es para mi una hazaña, no porque me crea poco, no porque no me valore, si no porque me siento valorado y aunque es algo que ya sabia, es muy diferente saber a sentir.
Y al verme sonreir siento como todo se hace tangible, como puedo sentirme en plena noche sentado en el mar sintiendo entre mis manos y mis pies el suave vaiven de la arena, brisa sobre mi cuerpo, la alegria de estar mirando a la luna, y ver como dejo la arena caer, como en mis hombros se interrumpe el viento, y dejo de mirar la luna para ver un universo diferente que cae sobre mis hombros, y sostengo su mano y es que podria saber que el mundo se acaba en segundos y seguir sintiendome feliz. Y vuelvo, y la realidad viene, y abro los ojos, con una sonrisa y veo otra, y pienso todo este mundo de sentimientos y lo resumo por no aburrir, y digo : ·"Te quiero"".
"Otra vez, otro día, realmente no es otro dia, hoy es un mal día. Pensandolo seriamente tampoco es un cambio tan grande, seguire en contacto, seguire contando mis historias a la misma persona, solo que ahora hau un poco mas de distancia... Es bonito este autoconvencimiento, el tratar de pensar que nada cambiara, intentar convencer a alguien sin estar convencido, parece ser imposible. El mundo es interesante, todo lo que pasa, ¿Es por algo? si existe algo parecido al karma ¿Alguien puede decirme por qué yo sin haber hecho daño a nadie me duele tanto? Me gustaria los errores de quien estoy pagando, o cual fue mi error que aun no tache de mi lista... Hoy digo adiós a alguien, a una persona que aunque seguirá muy presente en mi vida será extraño el dia que pueda volver a abrazar y sentir esa dulzura caminando por mi alma, esa sensacion de tranquilidad de "no soy más que tu ni voy a lograr nada más grande que tu no puedas lograr, pero he conseguido tocar la puerta de tu corazon y entrar a tomar café". Hoy despido a una amiga, y mientras camino pienso que estoy caminando por evadirme del dolor, la rosa que floreció en mi alma esta madurando y las espinas de la despedida estan dañando la fina capa que separa el telón de mis lagrimas, quiero ser fuerte y mientras veo a la mejor persona, mi mejor amiga, sentada en esas escaleras, mi rostro muestra dolor, pero tiene una extraña sonrisa que dice "estoy alegre por verte aunque te vayas" es un extraño sentimiento.
Quiero llorar mientras camino, lo veo normal voy a despedirme de la persona que ha sido mi apoyo durante un tiempo dificl, y me siento mal. Su saludo provoca un nudo en mi garganta, me ahogo en mi propio orgullo y mi cuerpo me pide que la abrace, lo hago, al rato sonrie y sus palabras me hacen la reaccion que ella espera "Eres tan tonto y quieres intentar no hacerme daño que ni quieres llorar, si quieres que este mejor, llora, sabre que te importo" Rememorando me siento bien, su voz me apacigua, me tranquiliza como estar tumbado en un inmenso campo, mientras las briznas de hierba me acarician dejando sobre mis manos las gotas del rocio, que me hacen sentir que estoy vivo, que sigo aqui. Su mirada con los ojos arqueados me demuestra que esta contenta y yo lo estoy, uno de los momentos mas dificiles de mi vida estoy contento, estoy feliz, se va la ultima pieza de este rompecabezas que llamo corazon, y yo sonrio. Es extraño, llega el momento final y me abrazo a ella mientras rompo a llorar no tengo nocion del tiempo, solo siento como mi corazon late despacio pero muy fuerte, estoy tranquilo... Es una sensacion tan extraña. No se cuanto tiempo pasa y mis sentidos se nublan, solo parece sonar mi corazon, y los sollozos de ambos llorando, y mientras mi alma se rompe quedando en migajas mi cuerpo y escodiendose el ultimo pedazo en una esquina de su pecho, grito en un susurro: Gracias. y responde: nunca cambies, crio".
(en construccion)
viernes, 14 de octubre de 2011
Año
Bueno, aun no es exactamente 1 año del nacimiento del Blog, de este mi pequeño baul de pensamientos y sentimientos, mi desahogo personal. Hago esto unos pocos dias antes porque precisamente el dia 19 que es el año real tengo mucho trabajo y no podre hacer nada asi que, aprovechando unas cuantas cosas pendientes que queria poner y el año, ahi va.
Un año, todo esto empezó con una historia que aun sigue a medias, a ver si la termino, o mas bien, si me viene la inspiracion de seguir. Ha ido evolucionando todo, emociones, sentimientos, inspiracion, epocas y gustos han pasado por aqui. Ha habido pequeños tributos a personas que quiero... ha habido de todo.
Esto para mi es algo más que una tonteria, de vez en cuando pienso si esto lo leera alguien, y luego vuelvo a mi mismo y digo "y que mas dá, yo me siento igual si lo lee alguien como si no". Es algo interesante, esto empezó como una chiquillada pero me acabaron animando a seguir, haciendo de esto mi paño de lagrimas. Sé que algunas cosas ahora mismo las leo y siento nostalgia, de todo aquello. Sentimos nostalgia del pasado, a todas horas estamos pensando en el ayer y que ocurrio bueno para sentir ese anhelo de volver. Somos asi de idiotas; aunque yo, personalmente he acabado encontrando un cierto gusto en ese sentimiento de anhelo, me hace pensar que lo que una vez se sintió, se puede volver a sentir.
Quiero agradecer desde aqui a todas las personas que han leido el blog, que aun lo leen y los que hayan leido esto, en especial a una persona que ya ha sido nombrada antes y que por si acaso no voy a decir nombre. Gracias a todos por estar ahi, y a esa persona porque inconscientemente me ha animado muchisimo a seguir con el blog y mira, ya va un año. Gracias
Despues de este mini homenaje voy a algo que he vivido estos ultimos dias.
A mi edad, vivir solo se ve como una gozada, algo increible que se vive de una forma espectacular, y lo cierto es que no se anda muy alejado. El tener la libertad de vivir solo es algo que esta muy bien sentir, el sentirte responsable de ti mismo de una forma que tu propio bienestar depende de ti mismo. Estar solo en un sitio donde no conoces demasiado ni a demasiada gente es algo interesante.
Se siente bien la libertad de "hacer lo que quieras" (Como por ejemplo tocar la guitarra a las 2 de la madrugada cantando Stand by de Extremoduro) pero todo esto tiene un lado negativo.
Posiblemente sea por mi forma de ser mas que por un mero hecho obligatorio, al cabo de una semana, los ultimos dias se siente algo vacio. Si, te sientes vacio por el hecho de que sabes que pase lo que pase, no esperas a nadie ni nadie te espera, sabesque nadie va a estar en algun lugar de la casa, ni nadie te va a dar una sorpresa porque nadie salvo tu tienes las llaves de tu casa. Ese sentimiento de vacio te hace pensar en ciertas cosas que antes no habias pensado, estupideces que se resumen en que pase lo que pase, estas solo.
Estas dos cosas se equilibran llegando a un punto que tu estado emocional es el que premia que te sientas de una forma u otra.
Ultimamente he estado escribiendo mucho, movidas mias personales que estan en otro ordenador, y la mayoria son tristes, tambien he dibujado bastante y suelo dibujar cuando estoy mas contento. es una disputa interna que me hace estar extraño, pero al fin y al cabo acabo olvidando todas esas tonterias y me acabo tumbando en una cama enorme, con un libro, pensando en que hay para mañana y que es lo que me hara llorar esta noche.
Tambien, de estos dias a un mes, hay otra historia importante que ya vere si cuento o no. Hay personas que jamas podremos olvidar.
"Siento el crujir de las calles a mi paso
el balbucear de miradas entre mis oidos
el caer de las hojas ante mis ojos
y el volar del destino en mi piel.
Siento que todo se va y se esconde
Siento que los ojos quieren dejar de ver
que los pasos no piden mas culpa
ni mis oidos mas disculpas.
No puedo escapar de todo este mundo.
Del silbar de retamas nacio una palabra
nacio el caminar de miles de hadas
su aletear me dio alguna idea
la de gritar la belleza a la luna
la suavidad al mar y
la tranquilidad a la melodia
para poder subirme a mi musa y susurrar
que no es lo mismo de antes
y que ahora escribo entre lineas"
Un año, todo esto empezó con una historia que aun sigue a medias, a ver si la termino, o mas bien, si me viene la inspiracion de seguir. Ha ido evolucionando todo, emociones, sentimientos, inspiracion, epocas y gustos han pasado por aqui. Ha habido pequeños tributos a personas que quiero... ha habido de todo.
Esto para mi es algo más que una tonteria, de vez en cuando pienso si esto lo leera alguien, y luego vuelvo a mi mismo y digo "y que mas dá, yo me siento igual si lo lee alguien como si no". Es algo interesante, esto empezó como una chiquillada pero me acabaron animando a seguir, haciendo de esto mi paño de lagrimas. Sé que algunas cosas ahora mismo las leo y siento nostalgia, de todo aquello. Sentimos nostalgia del pasado, a todas horas estamos pensando en el ayer y que ocurrio bueno para sentir ese anhelo de volver. Somos asi de idiotas; aunque yo, personalmente he acabado encontrando un cierto gusto en ese sentimiento de anhelo, me hace pensar que lo que una vez se sintió, se puede volver a sentir.
Quiero agradecer desde aqui a todas las personas que han leido el blog, que aun lo leen y los que hayan leido esto, en especial a una persona que ya ha sido nombrada antes y que por si acaso no voy a decir nombre. Gracias a todos por estar ahi, y a esa persona porque inconscientemente me ha animado muchisimo a seguir con el blog y mira, ya va un año. Gracias
Despues de este mini homenaje voy a algo que he vivido estos ultimos dias.
A mi edad, vivir solo se ve como una gozada, algo increible que se vive de una forma espectacular, y lo cierto es que no se anda muy alejado. El tener la libertad de vivir solo es algo que esta muy bien sentir, el sentirte responsable de ti mismo de una forma que tu propio bienestar depende de ti mismo. Estar solo en un sitio donde no conoces demasiado ni a demasiada gente es algo interesante.
Se siente bien la libertad de "hacer lo que quieras" (Como por ejemplo tocar la guitarra a las 2 de la madrugada cantando Stand by de Extremoduro) pero todo esto tiene un lado negativo.
Posiblemente sea por mi forma de ser mas que por un mero hecho obligatorio, al cabo de una semana, los ultimos dias se siente algo vacio. Si, te sientes vacio por el hecho de que sabes que pase lo que pase, no esperas a nadie ni nadie te espera, sabesque nadie va a estar en algun lugar de la casa, ni nadie te va a dar una sorpresa porque nadie salvo tu tienes las llaves de tu casa. Ese sentimiento de vacio te hace pensar en ciertas cosas que antes no habias pensado, estupideces que se resumen en que pase lo que pase, estas solo.
Estas dos cosas se equilibran llegando a un punto que tu estado emocional es el que premia que te sientas de una forma u otra.
Ultimamente he estado escribiendo mucho, movidas mias personales que estan en otro ordenador, y la mayoria son tristes, tambien he dibujado bastante y suelo dibujar cuando estoy mas contento. es una disputa interna que me hace estar extraño, pero al fin y al cabo acabo olvidando todas esas tonterias y me acabo tumbando en una cama enorme, con un libro, pensando en que hay para mañana y que es lo que me hara llorar esta noche.
Tambien, de estos dias a un mes, hay otra historia importante que ya vere si cuento o no. Hay personas que jamas podremos olvidar.
"Siento el crujir de las calles a mi paso
el balbucear de miradas entre mis oidos
el caer de las hojas ante mis ojos
y el volar del destino en mi piel.
Siento que todo se va y se esconde
Siento que los ojos quieren dejar de ver
que los pasos no piden mas culpa
ni mis oidos mas disculpas.
No puedo escapar de todo este mundo.
Del silbar de retamas nacio una palabra
nacio el caminar de miles de hadas
su aletear me dio alguna idea
la de gritar la belleza a la luna
la suavidad al mar y
la tranquilidad a la melodia
para poder subirme a mi musa y susurrar
que no es lo mismo de antes
y que ahora escribo entre lineas"
jueves, 6 de octubre de 2011
Ciego
Triste. Esta será el fin de la etapa mas importante de mi vida, en la que mas lloré, en las que mas reí, en la que todo cambió y dió un vuelco. Perdí a gente que no queria perder, conocí a muchisima gente que hoy sigo recordando, no se si ellos a mí pero yo si a ellas. he ahi un detalle de los que me fijo en la gente un detalle de la personalidad. Aquellos que piensan que les recuerdan pueden considerarse algo egocentricos, a los que piensan que no, quizas andan bajos de autoestima, y ¿los que no saben?... si me baso en mi mismo, quizas solo sea porque me da igual que una serie de conocidos me recuerde, aquellos que aprecio si quiero que me recuerden...
Pongo el comienzo de esta etapa con el comienzo de un nuevo curso, conociendo a gente que hoy dia son mis compañeros y lo siguiente es historia... Con el tiempo algun que otro conocido se convirtio en un pilar maestro para mi mismo. Me enfadé. me enamoré, conocí, me superé, fui idiota, me quité miedos, descubri un poco de la crueldad humana pero sobre todo dos cosas, lloré y reí. Lo mejor fue cuando fueron ambas.
Tengo un peso menos en mi pecho, aunque tristemente me tuvieron que ayudar a quitarmelo aunque quedó un tanto apagado agradezco infinitamente ese gesto, quizá sea mas maduro o mas infantil, pero perdí demasiado tiempo en saber que soy yo y gritarle al mundo ¿¡ Qué importa lo que piense de como soy por qué soy y sus razones?! al fin y al cabo, soy yo y no quiero buscarme una razon de ser mas que el ser...
No engañé, no me gusta engañar, dije las palabras mas bonitas que dije nunca con todo el corazon del mundo, al igual que dije verdades incomodas. Me perdí, perdí el control en muchas ocasiones...
Anduve mucho, pero lo importante es que muchas veces fue el mismo camino ¿Monotonia? No, porque cada vez que lo hacia llevaba una sonrisa y algo que haces sonriendo, jamas resultara monotono.
Ha sido con mucha diferencia la etapa mas importante, mas bonita, mas fructifera y mas decisiva de mi vida. Diria todos los nombres de aquellos que han colaborado en esta etapa, pero esas personas lo saben. Desde aquí a los que han permanecido desde etapas anteriores a los que estan ahi desde la que termina hoy, a los que siguen y a los que se perdieron, solo tengo que decir que, a pesar de que nada vaya a cambiar demasiado, sentimos que no es igual pero seguiremos hasta que el camino se acabe. Gracias y ahora algo bonito, a ver como termina esto :3
*Ojalá existiera un mundo en el cual pudiesemos estar felices con tanta facilidad como caminar, pero no es así... La realidad es diferente y es por eso que podemos ser felices y disfrutarlo. Ojala pudiera tomar tus animos y tu fuerza para sentirme mejor, mezclar con el cafe tu alegria e inocencia para tomar bien el dia, tu sabiduria y honestidad para continuar mi camino...Yo quiero poder inyectarme tu sonrisa y tomar en forma de pastilla tu mirada y que me llamen drogadicto porque dependo de eso para vivir, dependo de ti y no tengo miedo de ello. porque no tengo miedo a gritar al mundo mil barbaridades, pero si temo susurrar mil halagos que han ido acumulando por ese mismo miedo...Porque prefiero ser ciego a ver ciertas realidades, pero no puedo desmentir mis otros 4 sentidos, lo que sienten, y lo que les falta..."
Pongo el comienzo de esta etapa con el comienzo de un nuevo curso, conociendo a gente que hoy dia son mis compañeros y lo siguiente es historia... Con el tiempo algun que otro conocido se convirtio en un pilar maestro para mi mismo. Me enfadé. me enamoré, conocí, me superé, fui idiota, me quité miedos, descubri un poco de la crueldad humana pero sobre todo dos cosas, lloré y reí. Lo mejor fue cuando fueron ambas.
Tengo un peso menos en mi pecho, aunque tristemente me tuvieron que ayudar a quitarmelo aunque quedó un tanto apagado agradezco infinitamente ese gesto, quizá sea mas maduro o mas infantil, pero perdí demasiado tiempo en saber que soy yo y gritarle al mundo ¿¡ Qué importa lo que piense de como soy por qué soy y sus razones?! al fin y al cabo, soy yo y no quiero buscarme una razon de ser mas que el ser...
No engañé, no me gusta engañar, dije las palabras mas bonitas que dije nunca con todo el corazon del mundo, al igual que dije verdades incomodas. Me perdí, perdí el control en muchas ocasiones...
Anduve mucho, pero lo importante es que muchas veces fue el mismo camino ¿Monotonia? No, porque cada vez que lo hacia llevaba una sonrisa y algo que haces sonriendo, jamas resultara monotono.
Ha sido con mucha diferencia la etapa mas importante, mas bonita, mas fructifera y mas decisiva de mi vida. Diria todos los nombres de aquellos que han colaborado en esta etapa, pero esas personas lo saben. Desde aquí a los que han permanecido desde etapas anteriores a los que estan ahi desde la que termina hoy, a los que siguen y a los que se perdieron, solo tengo que decir que, a pesar de que nada vaya a cambiar demasiado, sentimos que no es igual pero seguiremos hasta que el camino se acabe. Gracias y ahora algo bonito, a ver como termina esto :3
*Ojalá existiera un mundo en el cual pudiesemos estar felices con tanta facilidad como caminar, pero no es así... La realidad es diferente y es por eso que podemos ser felices y disfrutarlo. Ojala pudiera tomar tus animos y tu fuerza para sentirme mejor, mezclar con el cafe tu alegria e inocencia para tomar bien el dia, tu sabiduria y honestidad para continuar mi camino...Yo quiero poder inyectarme tu sonrisa y tomar en forma de pastilla tu mirada y que me llamen drogadicto porque dependo de eso para vivir, dependo de ti y no tengo miedo de ello. porque no tengo miedo a gritar al mundo mil barbaridades, pero si temo susurrar mil halagos que han ido acumulando por ese mismo miedo...Porque prefiero ser ciego a ver ciertas realidades, pero no puedo desmentir mis otros 4 sentidos, lo que sienten, y lo que les falta..."
lunes, 3 de octubre de 2011
Artista
Y alli me encontraba, perdido entre mis montones de folios, pensando en desaparecer, hundirme entre aquellos libros, o mas bien intentos de ellos, que solamente reflejaban cada una de mis epocas, de mis estados de animo de mis decepciones, alegrias, llantos y sonrisas. Sin quiere me vi expuesto a una realidad que apenas queria ver, la realidad de que aquellos demonios que han ido tras de mi han sido la unica compañia en casi toda mi vida.
¿Famila? ¿Amigos? ¿Amor?... No es algo que a alguien como yo le entregen en bandeja de plata, mas bien se lo retiran puñal en mano. Cuantas veces he querido ser alguien normal, con una vida normal... Pero no es posible... Pienso demasiado, quiero demasiado... no, no es eso... Es mi exigencia, exijo demasiado a un alma que no quiere más que tranquilidad... Ese alma soy yo. En los momentos de lucidez de mi vida me he visto rodeado de gente que me apoya, que me quiere, y que quieren verme feliz... Benditos momentos que me hacen saber que estoy perdido... No, no estoy loco y si lo estuviera lo sabria... Aunque alguien me dijo que un loco nunca dice que esta loco... Solamente estoy solo, llorando en los rincones de una habitacion oscura, perdida de toda luz, de todo alcance humano, enterrada en medio de ningun lugar bajo kilometros de tierra, con grandes losas de piedra... Solo yo puedo levantar eso, porque es la arena de mi desdicha y la piedra de mi sinrazon... Pero ¿Por que he de hacerlo? ¿Por que luchar?... No lo sé... Las 5 ya... deberia dormir, cuando duermo el tiempo pasa aceptablemente rapido... Cuando duermo...
Mi salvacion se esconde en mi mismo... La locura... ¿Sienten dolor los locos? Si me clavo esta pluma... sangro, pero no siento dolor. Sin embargo el simple hecho del recuerdo, del abandono me nubla mi mente y me hace llorar... Las lagrimas no son mas que la sangre del alma, o su sonrisa... Hace tiempo que no lloro por sonreir y demasiadas veces lo hago por dolor, quiero dejar de ser un loco...
Ay!, siento dolor... al final no estoy loco... Definitivamente estoy solo... Mejor duermo... otra vez...
-EH!, Despierta coño.
+¿Qué? ¿donde estoy?
-Donde coño vas a estar embobao, en el hospital, te caiste 3 pisos de escaleras, ¿No te acuerdas? Joder has estado 2 meses en coma....
+¿¡Estoy 2 meses en coma y me despiertas con un ""EH! Despierta coño""?! increible...
-¿Qué te molesto?
+¿No te has movido de aqui?
-Que va, incluso he adelgazado de la mierda de la comida del hospital he estado preocupada...
+Ah...
-¿Que ocurre?
+He tenido un extraño sueño... Gracias (sonrie)
-¿Eres bobo? Soy tu novia, ¿que quieres que me vaya con otro porque no te despiertes?, no me des las gracias sé que hubieras hecho lo mismo
+joer, yo aqui poniendome en plan pelicula ... Ahora comprendo lo que me decias de estar solo...
-¿Que coño sueñas tu cuando estas en coma?...
+Ya te contare...
-Vale vale... Pero no me has dicho si te molesto o no
+Tonta
-Encima...
(Sonrien)
""Dicen que los artistas, pensadores, poetas, soñadores, escritores y demas, viven una vida de soledad, anclados en una soledad que les aisla de todo, buscan compañia pero su melancolia les hace ser unos seres aislados de todo. Sobre todo en el amor ¿Cuantos de los artisas mas renombrados de todos los tiempos han sido pasto de la mala suerte del amor? ¿Del dolor del mismo?... Un artista ha de estar solo para ser importante... El dolor inspira, la soledad duele, la soledad inspira, pero el encontrar un apice de luz en un universo de oscuridad, el sentir el batir de alas de un angel acercandose a abrazarte... es lo que te hace vivir. El ser el mejor artista por la desdicha de la soledad no te hace vivir, te agrieta poco a poco y te va ensartando el puñal de la muerte... Un simple abrazo te puede hacer olvidar todo, solo si te lo da quien tu deseas. Tu decide morir como un artista solitario, o vivir como una simple persona... Yo, personalmente decido vivir por mi felicidad a aportar al arte, aunque a veces no haya hueco a mi propia decision.""
¿Famila? ¿Amigos? ¿Amor?... No es algo que a alguien como yo le entregen en bandeja de plata, mas bien se lo retiran puñal en mano. Cuantas veces he querido ser alguien normal, con una vida normal... Pero no es posible... Pienso demasiado, quiero demasiado... no, no es eso... Es mi exigencia, exijo demasiado a un alma que no quiere más que tranquilidad... Ese alma soy yo. En los momentos de lucidez de mi vida me he visto rodeado de gente que me apoya, que me quiere, y que quieren verme feliz... Benditos momentos que me hacen saber que estoy perdido... No, no estoy loco y si lo estuviera lo sabria... Aunque alguien me dijo que un loco nunca dice que esta loco... Solamente estoy solo, llorando en los rincones de una habitacion oscura, perdida de toda luz, de todo alcance humano, enterrada en medio de ningun lugar bajo kilometros de tierra, con grandes losas de piedra... Solo yo puedo levantar eso, porque es la arena de mi desdicha y la piedra de mi sinrazon... Pero ¿Por que he de hacerlo? ¿Por que luchar?... No lo sé... Las 5 ya... deberia dormir, cuando duermo el tiempo pasa aceptablemente rapido... Cuando duermo...
Mi salvacion se esconde en mi mismo... La locura... ¿Sienten dolor los locos? Si me clavo esta pluma... sangro, pero no siento dolor. Sin embargo el simple hecho del recuerdo, del abandono me nubla mi mente y me hace llorar... Las lagrimas no son mas que la sangre del alma, o su sonrisa... Hace tiempo que no lloro por sonreir y demasiadas veces lo hago por dolor, quiero dejar de ser un loco...
Ay!, siento dolor... al final no estoy loco... Definitivamente estoy solo... Mejor duermo... otra vez...
-EH!, Despierta coño.
+¿Qué? ¿donde estoy?
-Donde coño vas a estar embobao, en el hospital, te caiste 3 pisos de escaleras, ¿No te acuerdas? Joder has estado 2 meses en coma....
+¿¡Estoy 2 meses en coma y me despiertas con un ""EH! Despierta coño""?! increible...
-¿Qué te molesto?
+¿No te has movido de aqui?
-Que va, incluso he adelgazado de la mierda de la comida del hospital he estado preocupada...
+Ah...
-¿Que ocurre?
+He tenido un extraño sueño... Gracias (sonrie)
-¿Eres bobo? Soy tu novia, ¿que quieres que me vaya con otro porque no te despiertes?, no me des las gracias sé que hubieras hecho lo mismo
+joer, yo aqui poniendome en plan pelicula ... Ahora comprendo lo que me decias de estar solo...
-¿Que coño sueñas tu cuando estas en coma?...
+Ya te contare...
-Vale vale... Pero no me has dicho si te molesto o no
+Tonta
-Encima...
(Sonrien)
""Dicen que los artistas, pensadores, poetas, soñadores, escritores y demas, viven una vida de soledad, anclados en una soledad que les aisla de todo, buscan compañia pero su melancolia les hace ser unos seres aislados de todo. Sobre todo en el amor ¿Cuantos de los artisas mas renombrados de todos los tiempos han sido pasto de la mala suerte del amor? ¿Del dolor del mismo?... Un artista ha de estar solo para ser importante... El dolor inspira, la soledad duele, la soledad inspira, pero el encontrar un apice de luz en un universo de oscuridad, el sentir el batir de alas de un angel acercandose a abrazarte... es lo que te hace vivir. El ser el mejor artista por la desdicha de la soledad no te hace vivir, te agrieta poco a poco y te va ensartando el puñal de la muerte... Un simple abrazo te puede hacer olvidar todo, solo si te lo da quien tu deseas. Tu decide morir como un artista solitario, o vivir como una simple persona... Yo, personalmente decido vivir por mi felicidad a aportar al arte, aunque a veces no haya hueco a mi propia decision.""
domingo, 2 de octubre de 2011
Observar
Bueno otra vez mas en este pequeño desierto personal, he observado en todos estos años sobre todo este ultimo, todo lo que pensamos siempre sale mal, es lo que suelen decir. "No planees nada, que todo saldra mal" pero entonces si lo que nos ocurre no estaba planeado, lo que no planeamos no sabemos porque ocurre.
La vida es como una ruleta rusa, solo que cada decision es una partida, y cuanto mas importante es, mas balas tiene el revolver. Yo quiero seguir planeando porque si no ¿Que nos quedaria por lamentar? Quiero lamentarme de haber fallado en mi vida, es tan sencillo como intentarlo, arriesgarse, si no lo piensas no hay nada por lo que te arriesgues, las cosas que ocurren de repente no es arriesgarse es azar.
Por eso quiero planear y equivocarme, quiero sentir dolor porque quiero sentirme vivo, por sentirme vivo quiero sonreir, quiero ver sonreir...
La soledad se ha sentado conmigo y me ha brindado un paraiso, me ha enseñado el mundo y a disfrutar de él, pero es muy facil ofrecer un paraiso si solo es para ti.
Esto no quiere decir que no me duela el fallar en mis planes, yo he aprendido a hacer planes cuando estoy seguro de ellos, y de lo demas vivirlo tal y como venga, por eso me da igual donde ir, como ir, y cuando ir. Se que voy a disfrutar si yo quiero hacerlo. Pero hay planes que no resultan aunque crea estar seguro y eso hace daño como a todos.
He tenido una vida diferente, como todos los seres humanos del planeta, y por eso mismo soy muy normal, he intentado buscar respuestas a todo sobre mi mismo, si cabezon, si logico, si defensas emocionales, bla bla bla... Soy como soy y punto y cada persona tendra una perspectiva sobre mi y yo soy ese que piensan que soy, sin mas y si cada uno piensa de mi algo cada uno tendra unas espectativas sobre mi y yo quiero cumplirlas todas porque esa es una mis propias espectativas.
Ojalá pudiera eliminar todas las cosas que la gente piensa sobre mi que yo les dije, eliminar esa influencia mia para dejar en ese hueco escrita la frase "yo soy como tu me veas, no como yo te diga". Si utilice algun escudo, ese escudo forma parte de mi, me enfrento a la vida y la armadura es necesaria y quien le joda que utilice mas proteccion de la necesaria pues que se joda.
Está mas que claro que tardo en darme cuenta de las cosas, y valoro demasiado el pasado, pero es mi mirada perdida, y mi sonrisa estupida las que representan estas 2 caracteristicas mias.
Me siento bien aunque este triste, puede que haya perdido muchas cosas en la vida pero cuando algo se fue sabia que estaba bien porque deje claro un "estoy aqui para lo que necesites" o un "sabes que me preocupas" o "gracias" o un "te quiero". La vida es asi hay cosas que se van y hay que avanzar. Ojalá pudiesen volver al menos a mi, me harian muy feliz el volver a ver ciertas caras o vivir algunos momentos de nuevo y aunque alguno pudiera pensar "yo me sentiria engañado" yo les respondo: hay sonrisas que valen mas que mil enfados.
"-¿Qué bonito esta el cielo eh? fijate que se pueden ver todas las estrellas
-Si, es precioso. La luna llena en este cielo oscuro y las estrellas... Aunque hay cosas mas bonitas
-¿Que este cielo? lo dudo
-dudo de tus dudas...."
"La luna nos observa, entre su telon oscuro punteado con estrellas, entre la compañia de la luz del sol, con el mejor escenario del mundo, observa el universo que nos rodea, y a cada uno de nosotros. Creo que se por que me mira, será porque yo la miro y pienso en cuando fui feliz, y sera que cuando no la miro es ella quien sonrie, porque sabe que si no la miro es porque tengo algo mejor en lo que fijar mi mirada"
La vida es como una ruleta rusa, solo que cada decision es una partida, y cuanto mas importante es, mas balas tiene el revolver. Yo quiero seguir planeando porque si no ¿Que nos quedaria por lamentar? Quiero lamentarme de haber fallado en mi vida, es tan sencillo como intentarlo, arriesgarse, si no lo piensas no hay nada por lo que te arriesgues, las cosas que ocurren de repente no es arriesgarse es azar.
Por eso quiero planear y equivocarme, quiero sentir dolor porque quiero sentirme vivo, por sentirme vivo quiero sonreir, quiero ver sonreir...
La soledad se ha sentado conmigo y me ha brindado un paraiso, me ha enseñado el mundo y a disfrutar de él, pero es muy facil ofrecer un paraiso si solo es para ti.
Esto no quiere decir que no me duela el fallar en mis planes, yo he aprendido a hacer planes cuando estoy seguro de ellos, y de lo demas vivirlo tal y como venga, por eso me da igual donde ir, como ir, y cuando ir. Se que voy a disfrutar si yo quiero hacerlo. Pero hay planes que no resultan aunque crea estar seguro y eso hace daño como a todos.
He tenido una vida diferente, como todos los seres humanos del planeta, y por eso mismo soy muy normal, he intentado buscar respuestas a todo sobre mi mismo, si cabezon, si logico, si defensas emocionales, bla bla bla... Soy como soy y punto y cada persona tendra una perspectiva sobre mi y yo soy ese que piensan que soy, sin mas y si cada uno piensa de mi algo cada uno tendra unas espectativas sobre mi y yo quiero cumplirlas todas porque esa es una mis propias espectativas.
Ojalá pudiera eliminar todas las cosas que la gente piensa sobre mi que yo les dije, eliminar esa influencia mia para dejar en ese hueco escrita la frase "yo soy como tu me veas, no como yo te diga". Si utilice algun escudo, ese escudo forma parte de mi, me enfrento a la vida y la armadura es necesaria y quien le joda que utilice mas proteccion de la necesaria pues que se joda.
Está mas que claro que tardo en darme cuenta de las cosas, y valoro demasiado el pasado, pero es mi mirada perdida, y mi sonrisa estupida las que representan estas 2 caracteristicas mias.
Me siento bien aunque este triste, puede que haya perdido muchas cosas en la vida pero cuando algo se fue sabia que estaba bien porque deje claro un "estoy aqui para lo que necesites" o un "sabes que me preocupas" o "gracias" o un "te quiero". La vida es asi hay cosas que se van y hay que avanzar. Ojalá pudiesen volver al menos a mi, me harian muy feliz el volver a ver ciertas caras o vivir algunos momentos de nuevo y aunque alguno pudiera pensar "yo me sentiria engañado" yo les respondo: hay sonrisas que valen mas que mil enfados.
"-¿Qué bonito esta el cielo eh? fijate que se pueden ver todas las estrellas
-Si, es precioso. La luna llena en este cielo oscuro y las estrellas... Aunque hay cosas mas bonitas
-¿Que este cielo? lo dudo
-dudo de tus dudas...."
"La luna nos observa, entre su telon oscuro punteado con estrellas, entre la compañia de la luz del sol, con el mejor escenario del mundo, observa el universo que nos rodea, y a cada uno de nosotros. Creo que se por que me mira, será porque yo la miro y pienso en cuando fui feliz, y sera que cuando no la miro es ella quien sonrie, porque sabe que si no la miro es porque tengo algo mejor en lo que fijar mi mirada"
miércoles, 21 de septiembre de 2011
So this is the life they talked about
Hoy, quizás tendria algo enorme y con mucha carga sentimental que escribir, quizás eso, o quizas no. Dentro de poco el Blog hará 1 año (Ciertamente pensé que no duraria ni la mitad) ha pasado a velocidad de vertigo, pero el rollito de "hacemos 1 año" para cuando sea dicho año mejor.
Hoy escribo para decir que no tengo nada nuevo que decir, ha pasado mucho tiempo y, al menos hacia mi mismo, me sigo pareciendo el mismo, no he cambiado practicamente. Bueno si, tendré otro peinado, mas arrugas, mas experiencias y distinto animo. Pero sigo sintiendome igual. Sigo siendo un emocional compulsivo. Otro crío mas en una urbe que aun no sabe donde colocarle. Sigo cantando en mi habitacion como un tonto, sigo quedandome las noches pensando o escuchando musica, sigo preocupandome más por el mundo que por mi mismo, y puedo permitirme esto porque mi mundo no ha cambiado casi nada desde hace más de un año.
He descubierto porque puedo estar alegre aun sintiendome triste, mi vida me resulta tan efimera que el poder disfrutar de la felicidad de los que me rodean, me basta, me llena y me hace sentirme bien.
Por eso detesto la soledad. Porque en soledad estoy yo, nadie mas, siempre soy yo porque solo yo estoy. Y nada a mi alrededor hay, por lo que solo importo yo. En soledad soy demasiado importante; por eso la odio.
Si, me gustaria ser un heroe, un idolo, un ejemplo a seguir, y ser el centro de atencion, pero descubri no hace mucho, que a todos nos gustaria que el mundo nos prestase atencion, y como ya dije, mi mundo es muy pequeño a ojos de un extraño, pero el corazon de una sola de las personas que conforman ese mundo es mayor que todo el universo, por eso hoy 22 de septiembre de 2011 me queda aun mucho que hacer. Hoy solo hay recuerdos e ilusiones, recuerdos que, quien sabe si volveran, pero recuerdos.
Hoy es un buen día, ¿Qué ha cambiado? Que soy mas viejo ¿Qué he aprendido? he aprendido que aquello que viene para quedarse es mejor convivir con él a intentar echarlo. He aprendido que soy demasiado idiota como para dejar de tener esperanza.
Hoy escribo para decir que no tengo nada nuevo que decir, ha pasado mucho tiempo y, al menos hacia mi mismo, me sigo pareciendo el mismo, no he cambiado practicamente. Bueno si, tendré otro peinado, mas arrugas, mas experiencias y distinto animo. Pero sigo sintiendome igual. Sigo siendo un emocional compulsivo. Otro crío mas en una urbe que aun no sabe donde colocarle. Sigo cantando en mi habitacion como un tonto, sigo quedandome las noches pensando o escuchando musica, sigo preocupandome más por el mundo que por mi mismo, y puedo permitirme esto porque mi mundo no ha cambiado casi nada desde hace más de un año.
He descubierto porque puedo estar alegre aun sintiendome triste, mi vida me resulta tan efimera que el poder disfrutar de la felicidad de los que me rodean, me basta, me llena y me hace sentirme bien.
Por eso detesto la soledad. Porque en soledad estoy yo, nadie mas, siempre soy yo porque solo yo estoy. Y nada a mi alrededor hay, por lo que solo importo yo. En soledad soy demasiado importante; por eso la odio.
Si, me gustaria ser un heroe, un idolo, un ejemplo a seguir, y ser el centro de atencion, pero descubri no hace mucho, que a todos nos gustaria que el mundo nos prestase atencion, y como ya dije, mi mundo es muy pequeño a ojos de un extraño, pero el corazon de una sola de las personas que conforman ese mundo es mayor que todo el universo, por eso hoy 22 de septiembre de 2011 me queda aun mucho que hacer. Hoy solo hay recuerdos e ilusiones, recuerdos que, quien sabe si volveran, pero recuerdos.
Hoy es un buen día, ¿Qué ha cambiado? Que soy mas viejo ¿Qué he aprendido? he aprendido que aquello que viene para quedarse es mejor convivir con él a intentar echarlo. He aprendido que soy demasiado idiota como para dejar de tener esperanza.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Angel
Me uniré al amanecer para que no veas el resplandor al nacer mis alas, te dejaré vivir aunque velaré por ti. Te equivocaras entre las ramas del destino, cuando mi leyenda caiga sobre tus hombros, tornando el cielo púrpura y la mañana amarilla. Mi halo te protegera, fino como el marfil de la mañana al crecer entre tus sábanas.
No busques respuestas entre un mar de preguntas. Nada, nada que la vida se escapa entre los torrentes del fluir del devenir. Sueña que los sueños son tu porvenir, no trates de distinguir fantasia y realidad, guarda tu imaginacion para cualquier momento, envuelve tu lógica en un manto de seriedad, que nadie te haga vivir entre caparazones de olvido. El deseo arremeterá contra la ventana de tu corazon, queriendo apoyo del mas inusual, pero no recubras tu alma con los inutiles regalos que un desconocido puede hacerte.
No llores que el poso de tus lagrimas me hace crecer, me hace gritar en tu interior haciendote pensar en la tristeza. No llores porque el lago del querer aun hierve entre la sangre que derrame en forma de amor. Y aun velo por ti, espero en este minusculo oceano, entre las ofrendas que nunca te hice; ofrendas al paraiso de aquello que anhelaba y que no pude alcanzar. No vivo pero si lo hago, ya quizas nada te parezca igual entre un mundo desigualado, lo que descubras de mi quizas sea cierto, quiza no. No se si mi corazon podrá volver a mostrarte sus alas. Cree en ti que es lo unico que deseo ahora mismo, cree en ti y se feliz. Yo estaré en algun paraje perdido dentro de ti, encerrado entre las frias plumas de una primavera que nunca floreció, dando rienda suelta al fluir de esta charca. Si quieres verme, ven donde me fui, llamame, derrama una lagrima dentro del lago y mis alas se abriran sin importar el temporal. Se abriran por ti y podré decir que es por ti. Mis ganas de morir, mi eterno destierro hacia un infierno indómito de mi mismo, acurrucado en mis alas. Tapandome esta lluvia de abril
Y estate atenta a mis palabras y leelas con cuidado, que el trago amargo del desconocimiento no te haga dejar de sonreir y menos por mi.
Y cuando el dia cierre su telon y el sol vaya de viaje dejando solo la luna de guarda, sonríe. Alégrate del mundo que te ampara, vive mientras puedas, baila con las estrellas en el campo de tu alma, guía tus deseos en esta noche acíaga. Vive y se feliz que tu corazon palpite como nunca antes, asi podré decir que es por tí, que vivo dentro de él y que siento su retumbar.Gritale al mundo lo que no quieras y susurra al oido lo que anheles, nadie escuchara el aullido de tus pensamientos, pero yo oire tu susurro, y creere en él y hare de su melodia mi himno, y tratare de hacerlo realidad.
Que la nostalgia no te dañe, no la mía si la de los demas, pues ese puñal hara que aprendas, que sigas adelante más fuerte, más armada con tu armadura de cristal, manto eterno de tus ganas de vivir. Cree que el destino es niebla y que yo no te llevare a hombros para que no tropieces. Equivocate que yo siempre estare velando el lago por el dia y regando tu razon para hacerte feliz, para que pienses en que todo es posible. Y en la fría noche estare sentado en tu ventana, con mis alas escondidas para que no tengas miedo de mi, y para cuando quieras mi calor te abrazaré con mis plumas, solo para darte calor, pues mi pecho retumba afecto y con eso tu alma ya estará calida.
Vive que te protegere, equivocate cuando caigas te levantare, cuando no puedas me sentare junto a ti, sosteniendo tu mano, y si el dia es gris y la noche no tiene estrellas, la luna se fue a extraños paisajes y el sol se oculta entre las nubes, no te preocupes por esta lluvia de Abril. mojare mis plumas solamente porque soy tu ángel, soy por ti y lejos de ser inmortal, guardare cada sonrisa en una caja, para así hacer una parte de ti,tu risa que es mi felicidad; inmortal. Porque solo asi, esta noche sera nuestra.
* Inspirado en la imagen del "angel de la guarda" *
No busques respuestas entre un mar de preguntas. Nada, nada que la vida se escapa entre los torrentes del fluir del devenir. Sueña que los sueños son tu porvenir, no trates de distinguir fantasia y realidad, guarda tu imaginacion para cualquier momento, envuelve tu lógica en un manto de seriedad, que nadie te haga vivir entre caparazones de olvido. El deseo arremeterá contra la ventana de tu corazon, queriendo apoyo del mas inusual, pero no recubras tu alma con los inutiles regalos que un desconocido puede hacerte.
No llores que el poso de tus lagrimas me hace crecer, me hace gritar en tu interior haciendote pensar en la tristeza. No llores porque el lago del querer aun hierve entre la sangre que derrame en forma de amor. Y aun velo por ti, espero en este minusculo oceano, entre las ofrendas que nunca te hice; ofrendas al paraiso de aquello que anhelaba y que no pude alcanzar. No vivo pero si lo hago, ya quizas nada te parezca igual entre un mundo desigualado, lo que descubras de mi quizas sea cierto, quiza no. No se si mi corazon podrá volver a mostrarte sus alas. Cree en ti que es lo unico que deseo ahora mismo, cree en ti y se feliz. Yo estaré en algun paraje perdido dentro de ti, encerrado entre las frias plumas de una primavera que nunca floreció, dando rienda suelta al fluir de esta charca. Si quieres verme, ven donde me fui, llamame, derrama una lagrima dentro del lago y mis alas se abriran sin importar el temporal. Se abriran por ti y podré decir que es por ti. Mis ganas de morir, mi eterno destierro hacia un infierno indómito de mi mismo, acurrucado en mis alas. Tapandome esta lluvia de abril
Y estate atenta a mis palabras y leelas con cuidado, que el trago amargo del desconocimiento no te haga dejar de sonreir y menos por mi.
Y cuando el dia cierre su telon y el sol vaya de viaje dejando solo la luna de guarda, sonríe. Alégrate del mundo que te ampara, vive mientras puedas, baila con las estrellas en el campo de tu alma, guía tus deseos en esta noche acíaga. Vive y se feliz que tu corazon palpite como nunca antes, asi podré decir que es por tí, que vivo dentro de él y que siento su retumbar.Gritale al mundo lo que no quieras y susurra al oido lo que anheles, nadie escuchara el aullido de tus pensamientos, pero yo oire tu susurro, y creere en él y hare de su melodia mi himno, y tratare de hacerlo realidad.
Que la nostalgia no te dañe, no la mía si la de los demas, pues ese puñal hara que aprendas, que sigas adelante más fuerte, más armada con tu armadura de cristal, manto eterno de tus ganas de vivir. Cree que el destino es niebla y que yo no te llevare a hombros para que no tropieces. Equivocate que yo siempre estare velando el lago por el dia y regando tu razon para hacerte feliz, para que pienses en que todo es posible. Y en la fría noche estare sentado en tu ventana, con mis alas escondidas para que no tengas miedo de mi, y para cuando quieras mi calor te abrazaré con mis plumas, solo para darte calor, pues mi pecho retumba afecto y con eso tu alma ya estará calida.
Vive que te protegere, equivocate cuando caigas te levantare, cuando no puedas me sentare junto a ti, sosteniendo tu mano, y si el dia es gris y la noche no tiene estrellas, la luna se fue a extraños paisajes y el sol se oculta entre las nubes, no te preocupes por esta lluvia de Abril. mojare mis plumas solamente porque soy tu ángel, soy por ti y lejos de ser inmortal, guardare cada sonrisa en una caja, para así hacer una parte de ti,tu risa que es mi felicidad; inmortal. Porque solo asi, esta noche sera nuestra.
* Inspirado en la imagen del "angel de la guarda" *
viernes, 9 de septiembre de 2011
Luna
Hola, bueno estoy pensando en dejar de escribir ya todo esto. Creo que va siendo hora de dejar de escribir lo que siento, o mis pensamientos hacia un mundo que no me escucha, con la vana aspiracion de que quien quiero que lea cierto mensaje, lo ojee. quizás me despido, no lo se. Se que no hay mucha gente que pase por aqui, aunque no es que me importe lo mas minimo. Pero voy a pasar de escribir un cuento de una persona para el mundo, a contarlo para quien deba contarse, es asi de sencillo.
No soy un filosofo, ni un historiador, no soy un escritor, ni tengo talento para escribir si quiera. En parte, no soy esto. Lo admito, cargué mis palabras con una logica absurda sobre el mundo, una logica global. Una logica establecida. Me he convertido en mi propio enemigo. El canciller encargado de encerrar mis sueños, o mas bien, mi yo interno. El ser del por qué ser es una estupidez. El existir dependiendo de las preguntas me ha hecho cansarme, censurar mi propia integridad; encerrarla en un caparazon lógico, que encierra toda la magia, todas las emociones, todo lo abstracto. dejandome a mi como un alma matematizada...
Sé que me he equivocado demasiadas veces, quizás si hubiese un tope ya lo habria sobrepasado. Nunca con nadie fue facil. La cagué, la jodi, me equivoqué fui tonto, gilipollas idiota.... Por una mala palabra dicha, o no dicha. Con nadie fue un camino de rosas. Y todo esto ha ido cambiando, la gente se acostumbra a mi, a mis errores, y a porque los cometo, intentan ayudarme a que no los cometa y yo intento no cometerlos. Pero lo sigo haciendo, y me sigue atacando la misma sensacion una y otra vez, eso no cambia... Pero prefiero eso a no sentir nada, ¿no?
Al final el ser por saber, es una tonteria. Todo queda en el ser, y en lo que este crea.
Por todas esas conversaciones donde quizás no habia nadie, porque solo estaba yo. Pero sé que me estaban escuchando. Por las que hubo y por las que habra. Porque siempre existira luna y las lagrimas que caigan.
No soy un filosofo, ni un historiador, no soy un escritor, ni tengo talento para escribir si quiera. En parte, no soy esto. Lo admito, cargué mis palabras con una logica absurda sobre el mundo, una logica global. Una logica establecida. Me he convertido en mi propio enemigo. El canciller encargado de encerrar mis sueños, o mas bien, mi yo interno. El ser del por qué ser es una estupidez. El existir dependiendo de las preguntas me ha hecho cansarme, censurar mi propia integridad; encerrarla en un caparazon lógico, que encierra toda la magia, todas las emociones, todo lo abstracto. dejandome a mi como un alma matematizada...
Sé que me he equivocado demasiadas veces, quizás si hubiese un tope ya lo habria sobrepasado. Nunca con nadie fue facil. La cagué, la jodi, me equivoqué fui tonto, gilipollas idiota.... Por una mala palabra dicha, o no dicha. Con nadie fue un camino de rosas. Y todo esto ha ido cambiando, la gente se acostumbra a mi, a mis errores, y a porque los cometo, intentan ayudarme a que no los cometa y yo intento no cometerlos. Pero lo sigo haciendo, y me sigue atacando la misma sensacion una y otra vez, eso no cambia... Pero prefiero eso a no sentir nada, ¿no?
Al final el ser por saber, es una tonteria. Todo queda en el ser, y en lo que este crea.
Por todas esas conversaciones donde quizás no habia nadie, porque solo estaba yo. Pero sé que me estaban escuchando. Por las que hubo y por las que habra. Porque siempre existira luna y las lagrimas que caigan.
jueves, 8 de septiembre de 2011
Despojos
me despojo de todo, ahora mismo, no soy yo, es otro. Miento, miento si digo lo que digo porque en realidad soy yo, me dejo fluir por un piano, por mi corazon, por lo que siento. no pienso, escribo con los ojos cerrados mientras una u otra nota riega mi corazon con sus déspotas, con sus crueles anecdotas de mi propia vida, que me hacen encerrarme en un caparazon de cristal, tan transparante que parezco yo, tan transparente como decir que es una defensa. Me da igual... me da igual esta noche sonreir si a mi cabeza le da por esgrimir mis versos como arma y gritarle al cielo que no, no estoy en calma, que tengo mis patochadas de amor por darte y mil temas de los que hablarte por mi amigo o por mi algo más, lo sé, no soy yo quien habla escucha mi musica, solo quiero gritarle al cielo mi unica cancion, esperanza guardada en un cajon, inutil esperanza que no se porque sigue ahi pero se que esta ahi, por qué... Ya no necesito preguntarme porque quizas necesitaba a alguien que le diese a ese interruptor por mi, y sea esa la unica respuesta. Quizas no recuerde mañana esto que escribo, pero te lo agradezco, ¿a quien? no se, quiza a él a ella a mi o seguramente a ti.
y olvido respirar en un mundo que no se tiene, que amar es por amor magia por doquier y no quimica. que soñar es revivir y no es nuestra cabeza. Que por ti es volar y agarrar tu alma. que cerrar los ojos es abrir el telon, y no sumirse en la oscuridad, que la vida es fantasma y magia. Que quiero vivir con la vida y soledad me acompaña, y cuando dejo a soledad felicidad me hace caminar para dejarme ella a lo pronto con esperanzas, que la musica me espera en mi desvan y no quiero hacerla esperar...
Esto va por ti por hacerme ver que cambiar no es cambio si vuelves a tu realidad...
y olvido respirar en un mundo que no se tiene, que amar es por amor magia por doquier y no quimica. que soñar es revivir y no es nuestra cabeza. Que por ti es volar y agarrar tu alma. que cerrar los ojos es abrir el telon, y no sumirse en la oscuridad, que la vida es fantasma y magia. Que quiero vivir con la vida y soledad me acompaña, y cuando dejo a soledad felicidad me hace caminar para dejarme ella a lo pronto con esperanzas, que la musica me espera en mi desvan y no quiero hacerla esperar...
Esto va por ti por hacerme ver que cambiar no es cambio si vuelves a tu realidad...
lunes, 5 de septiembre de 2011
Gajes del oficio
Yo solo quiero ser un soñador demasiado descansado por el tiempo, sin tiempo para tener un descanso de soñar y poder hacer mis sueños realidad, dandome de bruces con la cruda realidad que me hace ver que todo es mentira, harto de ser poeta sin pluma ni testimonio, sin papiro para decirle al destino que el mundo esta harto de su desatino; con el alma como mis manos, rota y desgastada por el paso de los años, con el corazon en un trono cual rey envejecido pero sigue latiendo y dando brio a un reino sin gobierno y vacio y es que me guio por este rey y el no se rige por mi raciocinio.
Quiero ser un cuentacuentos narrando en esperanto, un seguidor de lo violentamente pacifico, quiero contar mi sueño sobre una princesa, una bella cenicienta que no se va cuando la luna esta plena, y me llena que crios me escuchen y me lean y me sienta, que su corazon llege de mi paraiso deshojado, eden tergiversado dueño del pecado, porque decidi ser heroe y me quede en huraño. Un extraño en un mundo de modas, de odas que sigue en pie entre tecnologia y olvidó las caracolas, que aun anhelo escuchar el mar estando tan lejos.
Quiero ser jardinero para hacer bella la naturaleza y resquebrajar las hojas de mi tristeza entre la maleza de la fria niebla, para observar los petalos de la belleza y lanzarlos al mar para ver como vuelan y se mecen entre las olas y por fin enamorar aquella basta odisea que riega mi soledad y dar que hablar a las mil sirenas que suenan en su altar y ver que mi jardin no hace mas que reposar la felicidad viendo pasar el tiempo esperando a despertar.
Que quiero ser soñador para soñar un paisaje donde estar y pintar mil poesias para adornar la vida, y sentarme en aquel arbol a narrar la belleza de la misma mientras puedo disfrutar de un rato en mi jardin de las delicias antes de despertar.
Quiero ser un cuentacuentos narrando en esperanto, un seguidor de lo violentamente pacifico, quiero contar mi sueño sobre una princesa, una bella cenicienta que no se va cuando la luna esta plena, y me llena que crios me escuchen y me lean y me sienta, que su corazon llege de mi paraiso deshojado, eden tergiversado dueño del pecado, porque decidi ser heroe y me quede en huraño. Un extraño en un mundo de modas, de odas que sigue en pie entre tecnologia y olvidó las caracolas, que aun anhelo escuchar el mar estando tan lejos.
Quiero ser jardinero para hacer bella la naturaleza y resquebrajar las hojas de mi tristeza entre la maleza de la fria niebla, para observar los petalos de la belleza y lanzarlos al mar para ver como vuelan y se mecen entre las olas y por fin enamorar aquella basta odisea que riega mi soledad y dar que hablar a las mil sirenas que suenan en su altar y ver que mi jardin no hace mas que reposar la felicidad viendo pasar el tiempo esperando a despertar.
Que quiero ser soñador para soñar un paisaje donde estar y pintar mil poesias para adornar la vida, y sentarme en aquel arbol a narrar la belleza de la misma mientras puedo disfrutar de un rato en mi jardin de las delicias antes de despertar.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Diario de un poeta (en construccion)
"Cada día llego mas tarde a mis conversaciones... ¿Con quién? Conmigo mismo, por supuesto. Mi corazón sigue con cosas que contarme, del polvo resurgió, de miles de trozos en el suelo de mi alma, volvió a nacer. De su triste viaje me trajo muchos recuerdos, anecdotas que me ayudan a conocerme mejor, a combatir la vida con mas fuerza, aunque realmente es dificil...
Es facil ser feliz, tan facil como siempre digo. Me conozco a mi mismo y aunque hay veces que frente al mundo no reconozco tanto como para mis adentros, se lo que soy, lo que me pasa y lo que quiero. Suelo hacer tiradas al aire con lo que escribo, digo, hago y vivo, para que alguna estrella me entienda, y me deje algo de su inspiracion para seguir vivo.
Es cierto que la inspiracion nace de la tristeza... Es muy cierto, todo acaba y empieza cuando algo te produce tristeza... Pero ¿Por qué decaer? la vida es algo que hay que vivir, nos pasamos la mayoria lamentandonos... En mi caso me sirve para ganar experiencia, para conseguir la inspiracion. Vivo feliz de todo en mi vida, no hay nada por lo que pueda decir "no valgo nada". Pero siempre es igual, a cada noche, tardía y siniestra noche se aparece el recuerdo de aquello que mas ansio, que mas anhelo. Supongo que es mi moneda "¿Quieres sonreir sin tener remordimientos? Ya sabes como, hazlo. Pero el obviar lo que te hace daño no desaparecera." Asi vivo... Con miles de cosas por hacer, cosas que he nacido para hacerlas. Soy un poeta... A muchos les viene a la cabeza el tipico hombre galan de la edad media, pero no, hace tiempo que murieron esos poetas.
Yo soy un poeta de hoy, no se podria tomar mi perfil como general ya que en un mundo con tantos clones es cuando nace lo diferente...Vivo, por vivir, me nutro de la felicidad, observo el sol, las nubes, las sonrisas y soy feliz, no quiero olvidar la felicidad, porque la tristeza seria rutina, y de lo normal no nace inspiracion...
No soy tan distinto al mundo Dime ¿Quien no ha perdido a alguien? ¿Quien no ha sufrido la rotura de un corazon? ¿Quien no se ha sentido completamente solo entre la multitud? ¿Quien no se ha enamorado? ¿Quien no ha perdido la esperanza? ¿Quien no se ha sentado a pensar y no ha hecho mas que recordar?... Dime quien. Esas cosas, que parecen de pelicula, no son una pelicula. Hoy dia, salir a las tantas de la noche a pensar, a andar, no es de "un alma bohemia solitaria que busca afecto" es de "un gilipollas que quiere hacerse el interesante"...
Prefiero vivir como el poeta que soy. Tengo felicidad por el dia, tristeza por la noche. Aunque solo sea una extraña mascara que se desvanece cuando la luna mas brilla... La luna solo en un paisaje recuerdo no ser la cosa mas bella que he visto jamas...
Soy poeta. El corazon es mi señor, escribo con el, con mi alma, con mis sueños. El tiempo mi enemigo, una lanza que arremete contra mi dueño. desgastandolo, haciendolo mas fuerte y sobre todo haciendo que las esperanzas se vacien. Ya, no tengo a nadie, ya, estoy solo, ya, perdi mi voluntad.... Ahora mi unico psicologo son mis lagrimas... Mejor vivir como lo que soy, como poeta triste y solitario. Mejor vivir improvisando que morir llorando. Ahora me disculpo a mi mismo.. he de dar uno de esos paseos de peliculas... Prefiero sentirme yo mismo que pensar que soy un gilipollas"
Diario de un poeta, en él se reseña en la portada "Para mi, el destino no existe, la voluntad es nimia...." en la parte trasera se puede leer, a base de picar con un fino punzon "... Pues el final del camino esta en tus ojos y mi esfuerzo es verlo, recordarlo y recuperarlo. Aunque siempre vuelve solo al anochecer..."
Es facil ser feliz, tan facil como siempre digo. Me conozco a mi mismo y aunque hay veces que frente al mundo no reconozco tanto como para mis adentros, se lo que soy, lo que me pasa y lo que quiero. Suelo hacer tiradas al aire con lo que escribo, digo, hago y vivo, para que alguna estrella me entienda, y me deje algo de su inspiracion para seguir vivo.
Es cierto que la inspiracion nace de la tristeza... Es muy cierto, todo acaba y empieza cuando algo te produce tristeza... Pero ¿Por qué decaer? la vida es algo que hay que vivir, nos pasamos la mayoria lamentandonos... En mi caso me sirve para ganar experiencia, para conseguir la inspiracion. Vivo feliz de todo en mi vida, no hay nada por lo que pueda decir "no valgo nada". Pero siempre es igual, a cada noche, tardía y siniestra noche se aparece el recuerdo de aquello que mas ansio, que mas anhelo. Supongo que es mi moneda "¿Quieres sonreir sin tener remordimientos? Ya sabes como, hazlo. Pero el obviar lo que te hace daño no desaparecera." Asi vivo... Con miles de cosas por hacer, cosas que he nacido para hacerlas. Soy un poeta... A muchos les viene a la cabeza el tipico hombre galan de la edad media, pero no, hace tiempo que murieron esos poetas.
Yo soy un poeta de hoy, no se podria tomar mi perfil como general ya que en un mundo con tantos clones es cuando nace lo diferente...Vivo, por vivir, me nutro de la felicidad, observo el sol, las nubes, las sonrisas y soy feliz, no quiero olvidar la felicidad, porque la tristeza seria rutina, y de lo normal no nace inspiracion...
No soy tan distinto al mundo Dime ¿Quien no ha perdido a alguien? ¿Quien no ha sufrido la rotura de un corazon? ¿Quien no se ha sentido completamente solo entre la multitud? ¿Quien no se ha enamorado? ¿Quien no ha perdido la esperanza? ¿Quien no se ha sentado a pensar y no ha hecho mas que recordar?... Dime quien. Esas cosas, que parecen de pelicula, no son una pelicula. Hoy dia, salir a las tantas de la noche a pensar, a andar, no es de "un alma bohemia solitaria que busca afecto" es de "un gilipollas que quiere hacerse el interesante"...
Prefiero vivir como el poeta que soy. Tengo felicidad por el dia, tristeza por la noche. Aunque solo sea una extraña mascara que se desvanece cuando la luna mas brilla... La luna solo en un paisaje recuerdo no ser la cosa mas bella que he visto jamas...
Soy poeta. El corazon es mi señor, escribo con el, con mi alma, con mis sueños. El tiempo mi enemigo, una lanza que arremete contra mi dueño. desgastandolo, haciendolo mas fuerte y sobre todo haciendo que las esperanzas se vacien. Ya, no tengo a nadie, ya, estoy solo, ya, perdi mi voluntad.... Ahora mi unico psicologo son mis lagrimas... Mejor vivir como lo que soy, como poeta triste y solitario. Mejor vivir improvisando que morir llorando. Ahora me disculpo a mi mismo.. he de dar uno de esos paseos de peliculas... Prefiero sentirme yo mismo que pensar que soy un gilipollas"
Diario de un poeta, en él se reseña en la portada "Para mi, el destino no existe, la voluntad es nimia...." en la parte trasera se puede leer, a base de picar con un fino punzon "... Pues el final del camino esta en tus ojos y mi esfuerzo es verlo, recordarlo y recuperarlo. Aunque siempre vuelve solo al anochecer..."
miércoles, 24 de agosto de 2011
Una historia más entre tantas
Hoy os voy a contar una historia quizá se alargue asi que o la dividiré en partes o la ire actualizando. La importancia o la enseñanza de esta historia radica más en cuanto se me conozca a cualquier otra razón por la cual se pueda relacionar. Como todas las otras historias, vosotros decidis su veracidad, yo no os voy a decir si es real o no. Después de esta pequeña introduccion preparatoria, alla vamos.
*Y asi fue como me convertí en un perro, un sabueso solitario aullando a las estrellas, solamente asi me escucharia, solamente asi me sentiria alguien especial. Como un mendigo mirando a una luna incapaz de alcanzar, tan brillante...*
Yo, como narrador, seré a la vez uno de los dos protagonistas (solamente por mero hecho de literatura, el protagonista lo imaginais como querais por imaginacion sois vosotros). Empezaré definiendo a la otra protagonista la ultima vez que la ví. Tenia 16 años por aquel entonces a punto de cumplir 17, era una chica de mediana estatura sobre 1'60 y algo con el pelo largo, liso y negro (Aunque la longitud varió mucho en mucho tiempo al final se decidio por lo largo) Tenia los ojos marron oscuro y bastante grandes. nariz pequeña, al igual que su boca. Tenía un piercing en el labio inferior, en el centro. Cuidaba su imagen, estaba delgada y le gustaba estar agusto con su cuerpo.
Respecto a la forma de vestir solía ir siempre con pantalones (rara vez la ví con falda o pantalon corto o prendas por el estilo) igual pasaba con los zapatos, casi siempre eran deportivas. La parte superior camisetas, sudaderas... de todos los colores, aunque no demasiado chillones. Algo quizás curioso era que siempre llevaba algun adorno digamos "extravagante" no algo tipo collar, o pulsera; algo que personalmente me gusto mucho es llevar un pañuelo largo en algun bolsillo trasero, aunque habia un poco de todo.
De caracter y personalidad, era alegre muy curiosa, espontánea y divertida. No se cortaba al hablar de cualquier cosa siempre y cuando tuviera algun conocimiento sobre ella, era desconfiada al principio pero luego si conseguias ganarte su respeto estaria a tu lado. Siempre estaba dispuesta a ayudar a sus amigos.
Era completamente increible. Miro atrás y su sonrisa me llena de calma, transmitia paz, era vivaracha a mas no poder, estuvieras muy mal intentaba sacarte una sonrisa, lamentablemente no podria hacer una definicion perfecta, me es imposible, los detalles de belleza los pasé por algo no era ese tipo de amor el que sentia. La personalidad es complicado de definir. Supongo que quedará bastante claro con la historia.
La primera vez que la vi fue estando con una chica, que presentó a algunos amigos y entre ellos estaba ella. lo primero que le oí decir "¿No crees que es un poco crio?" Yo vergonzoso, me callé y dejé que pensaran lo que quisieran. Aunque nos juntabamos en el mismo grupo de amigos, no hablabamos demasiado, los días pasaron yo, cogiendo confianza con el resto de la gente y el resto viendo como era yo. Un día no quedamos demasiados y nos fuimos pronto para casa, yo con el fin de estrechar lazos quise acompañar a esta chica, ella, extrañada, aceptó y empezo lo que seria nuestra primera conversacion.
-Ana-¿Y como que te ha dado por acompañarme?
+Yo+No sé, no queria que fueras sola, además asi podriamos hablar un poco, que casi no hablamos cuando estamos todos
-Bueno es no me gustan demasiado las conversaciones con gente que no entiende lo que digo, o cosas por el estilo
+¿Y con gente que quiere entenderte? No creo que sea tan tonto como para no entenderte, o como para no intentar aprender a hacerlo
-No está mal, quizá podamos entendernos y todo, para empezar te voy a dar un consejo chico. Nunca fuerces tus posibilidades a algo que no estas seguro que sabes. Si te equivocas te sentiras tu peor que el daño que la burla ajena pueda hacerte.
Esta frase me marcó para el resto de mi vida.
+Algo hemos avanzado jaja. Pero bueno Ana ya llegamos. Si vienes nos veremos mañana
-¿Asi te vas, sin siquiera darle un abrazo a tu amiga?
Y asi fue como pase de no conocer para nada a una persona, a aprender cosas para el resto de mi vida, cosas como el valor de un simple abrazo.
Así pasó algun tiempo, empezamos a ganar confianza, a ser "amigos" como tales y no conocidos dentro de un grupo de amigos. Fui aprendiendo cosas en mi vida que jamás pensé saber tan pronto, estando con Ana aprendí algo que en mi vida llegó a ser muy importante, los detalles. A la hora de los detalles recuerdo otra pequeña escena, que me quedo sorprendido.
-Ana- ¿Dime, tal y como voy vestida que piensas de mi? a simple vista, como si no me conocieras de nada
+Yo+ Hm... no sé es algo distinto, no sabria exactamente como decirlo, podria ser en plan Rockera, pero no hay algo que no me cuadra.
-Ya te lo dire yo, son los detalles en mi vestimenta, cualquier persona puede parecer ser de un estilo u otro, con la ropa que lleva, el pelo, las "pintas" como se dice. Pero hay cosas que hacen unica a una persona. Los detalles, el llevar pañuelos, collares, pulseras, inventos tuyos propios en cualquier parte de tu ropa. Llevar un pañuelo en el bolsillo trasero, en la muñeca, collares enganchados a las trabillas ... Son cosas que hacen que no parezcas lo que parezcas. Ademas son inventos tuyos, deberian serlo ésto hace que seas tu, y no un estilo.
Con el tiempo descubri que los detalles mas infimos no eran solamente por lo estetico, me di cuenta de que era un mundo en la mente, el corazon y la vida de las personas.
Los consejos son algo necesario en la vida de la gente, darlos siempre es sencillo, seguirlos a veces no tanto. Esto lo descubri también por ella. Me dió muchos consejos muchas veces, intente seguirlos y hoy dia puedo decir que casi todos los he seguido. Pero ella no seguia muchas veces sus propios consejos, ahogandose en problemas que resolvía tarde algunos relacionados conmigo, que nunca perdonaré.
Siguieron pasando los meses, aprendiendo mas sin darme cuenta que consciente de lo que era la vida, y de una forma de actuar en ella que estaba fuera de familias, fuera de escuelas, fuera del mundo, solo dentro de ella y de mi. Es uno de los mayores vinculos que comparti en mi vida.
Pasaron los meses, todo muy rapido, empecé a salir con una chica, no ella evidentemente, y con esto el tiempo paso más rapido, pasaba mas tiempo con ella que con Ana, nunca hubo problemas respecto a eso. La vida paso como pasa la arena del reloj, deprisa, sin esperar a nadie, por un estrecho camino y sin atascarse. Pero un día algo pasó y la que en ese momento era mi chica desapareció, para no volver mas, esfumandose para siempre. Tras unos dias, necesitaba hablar.
-Ana- ¿Estas algo mejor? Adri me lo conto hace un par de días
+Yo+ La verdad es que no demasiado... ha sido muy duro todo esto, hace dias que ni duermo, como regular y no se si mis padres sospechan o no, tampoco parecen prestarme mucha atención yo solo trato de disimular...
-Pero no trates de disimular... hay gente que seguro te apoyará con esto,
+¿Quien narices me va a apoyar? Nadie sabe nada, y los que lo saben se han ido, solo estas tu. Gato ha desaparecido y Roberto está fuera con su padre. Lo unico que me queda es dejarlo todo y ver si puedo dormir un poco...
-No digas tonterias, tu eres fuerte joder, pronto lo habrás superado y verás como estas como siempre. No seas tonto hombre.
+¿Te acuerdas lo que dijiste cuando nos vimos por primera vez? "¿No crees que es un poco crio?" esa misma pregunta te hago yo, ¿no soy un poco crio como para haber vivido esto tan pronto? Creo que la vida no me está tratando bien, aun no se que he hecho...
-Venga hombre te me vas a hacer ahora la victima... La vida es dura, nada nos ocurre si no estamos preparados para superarlo, tienes que seguir adelante. Yo estaré contigo... Se que te espera un futuro muy grande. Tu vas a ser algo muy grande, lucha por ello.
Hoy dia sé que solo queria distraerme, aunque me enfadó, me enfadó que como algunas otras personas esperase que yo hiciera algo grande, "no soy nadie especial ni para el mundo ni para nadie, ¿¡Por qué he de pasar por esto?!".
Pase noches sin dormir, sin mucho que pensar, salia mucho menos, conoci a otras personas, Ana siempre estuvo a mi lado, me siguio enseñando solamente que ahora eran palabras que queria oir, y consejos de como salir de aqui, qué debia hacer, cómo hacerlo, me animaba. Siempre estuvo ahi...Si me preguntasen ¿Las veces que mejor dormiste aquellos años? Sin duda alguna las que me despedia de ella con un abrazo, despues de haberle contado mis penas, y ella me escuchaba. Se sentaba y me escuchaba. Yo recordaba todas las tonterias que yo le contaba y ella me escuchaba. No es como muchos otros que te aparentan escuchar. Quizás por eso me gusta escuchar a la gente. "Las personas siempre tienen algo que contar... Y para mi algunas son demasiado importantes como para dejar pasar y hacer oidos sordos a una tonteria que quizas te haga aprender mas de ella, o mas importante sonreir. Quizas tu sonrisa me haga sonreir y viceversa."
Una enseñanza que sigue grabada en mi mente.
La vida siguió su curso. Para mi fue bastante gris. Todo tornó oscuro, la vida que parecia perfecta se esfumó. Yo por entonces no sabía nada, pero aquella vida pefecta resulto ser una perfecta farsa, ahora, por fortuna, conozco las diferencias entre esa falsa felicidad a lo que he vivido como verdadera felicidad. Así paso el tiempo. No pasaba nada importante, porque no actuaba para que nada pasase, queria ahogarme en mi mismo, sentimientos que habian volado tan altos que habian caido dando un golpe contra el suelo que estuvo sintiendose el dolor en mi alma durante varios años. No todo el dolor fue ese, al cabo de cerca de un año volvió todo a girarse, si era posible, aun mas oscuro. Roberto, otro gran amigo mio, el que me hizo ver el valor de las ideas, tambien se fue, paradojicamente por defender sus ideas. Esta vez fue duro porque fui yo quien debia darle la noticia...
-Ana- ¡Holaa! Qué, ¿Mejor las cosas?
+Yo+ No, aun peor si es posible, me temo que traigo malas noticias...
- ¿Qué ha pasado?
+ Es sobre Roberto, resulta que se ha encontrado con...
-No me lo digas, la misma historia de siempre, me habias asustado joder se pondrá bien le conozco desde pequeño, saldrá de esta
+No es tan facil, Esta en el hospital. He ido a verle esta mañana. Me han dicho los medicos que no tiene muy buena pinta. Luego escuche decir el medico a su madre que no creia que se repusiera...
-No me lo creo....
Fuimos a verle al dia siguiente, lo mismo. Esa segunda vez, ni siquiera lloré, senti mucho dolor, pero no lloré. A los 6 meses debido al incidente con unos tipos de ideologias extremistas, tuvo un fallo cardíaco y murió.
-Sigo sin creermelo...
+Miranos... ¿Cuantos quedamos? Antes eramos "una pandilla" ahora somos dos... ¿Qué podemos hacer eh? Mirame tía, qué coño quieres que hagamos, yo... yo me siento vacío.
-Venga coño no me seas inutil. Qué quieres que hagamos pues aguantar y punto, la vida nos deparará algo, y si tenemos que sufrir por estas cosas, pues se sufre. Sé que te espera algo bueno. Solo hay que esperar.
En ese momento la llamaron al telofono y yo me puse a pensar... ¿Por qué estaba ahí, que pintaba en ese sitio? Todo lo que habia pasado... no lo aguantaba mas, estaba con los ojos llorosos no entendia nada, era un maldito crío y habia visto pasar por mis ojos la vida de 2 personas muy importantes en mi vida. Me cuestionaba todo, preguntas que ni siquiera ahora recuerdo. me hicieron enloquecer, perderme entre un mar de tinieblas y de "por qués" cuando de repente Senti que alguien me abrazaba
-No te preocupes. Yo estare aqui, y si no soy yo encontraras a alguien que esté ahi mucho mas de lo que yo esté. No hagas tonterias, perderte es lo peor que puedes hacer, acaabarias hecho un desastre. Prometeme que no haras estupideces, vive, cuando mas quieras vivir no tendras tiempo para hacerlo. Vive, y cuentame como conociste a la persona que te apoye mucho mas que yo...
+...
-Bueno chico, cuando dejes de llorar me dices "vale, te lo prometo"
Prometido...
Igual paso el tiempo, ya había pasado un año y un poco más de la muerte de aquella chica. Era Junio; y me encontraba solo en mi mismo, no creia en las esperanzas por nada, no creia en el amor, no creia en el futuro. ¿Os lo imaginais? Se dice que "Vive recordando el pasado para pisar bien el presente y vislumbrar el futuro" Yo recordaba el pasado y vivia el presente, pero el futuro estaba negro como el carbón. Me ahogué. Acabe arrodillado ante la oscuridad. Pero siempre pude tener la mano de aquella amiga. Era un pequeño rayo de luz en aquel mundo de oscuridad. En aquel rincón de mi interior era la única persona que podia y me levantaba el animo. Hoy lo pienso y sé que la alta autoestima que tengo y siempre he tenido a pesar de las adversidades ha sido gracias a ella.
Todo siguió pasando de la misma manera, los amigos que fui conociendo me hicieron evadirme un poco, aunque nada salia de mi cabeza, era siempre lo mismo, una y otra vez. Escenas que eran, seguramente, unicas las veia como fotogramas mudos de la misma pelicula, una y otra y otra vez. Los dias eran fotocopias congeladas por el frio de mi corazon. Cada noche era otra tortura, otro llanto, otra noche sin dormir, sin pegar ojo; para al dia siguiente volver a tener que poner la misma cara de "es solo cansancio ahora cuando pase la siguiente hora me espabilo"...
Asi nos situamos sin nada importante, mas que animos que Ana me intentaba dar. Así nos situamos en Agosto del año siguiente. Cuando me dió la noticia de que tenía que marchar.
¿Por qué tenia que irse? La inteligencia que ella tenia, era alta para el lugar donde ella estudiaba, por un concurso de literatura, que ganó y el siguiente concurso era en Madrid, y allí cierto instituto se fijó en ella y le ofrecieron una beca.
Debido a esto se tuvo que ir...
-Ana- Bueno... pues eso es todo, me tengo que ir... Mis padres estan organizando todo, me han dicho que a mediados de Septiembre, tendre que irme...
+Yo+ ¡¡Eso es genial!! por fin te vas a ir a un sitio que esta bien, no como esta ciudad. Que cada dia apesta más.
-Venga tio no me jodas eh, vale que seamos amigos y que te tengas que alegrar por mi. Pero a mi no me engañas...
+Joder Ana que quieres que te diga, si te vas tu. A mi aquí no me queda nada. Dime ¿Qué quieres que me eche a llorar y decirte que no quiero que te vayas? Eso solo serviria para quitarte la posibilidad de hacer algo con tu vida. Sabes de sobra que si sales con buenas notas de ese sitio vas a tener beca para la universidad, y podras cumplir tu sueño. Prefiero alegrarme por tí asi sabras que estaré bien. Aunque ahora me veas llorando.
-Si ya lo se... Me voy porque creo que es lo mejor para mi. Se que eres fuerte y saldrás bien, y se que quieres que me vaya. Sera dificil pero se puede hacer... Prometo que siempre estaré aqui... Por ti.
Esto fue dificil. Con lagrimas acepte que ya me quedaba completamente solo. Con la amistad creciente en otras personas que no sé como iva a salir, que me daba miedo confiar, que me daba miedo seguir... Me lo dijo con poco tiempo de antelacion, cerca de dos semanas antes. Esas dos semanas no se pudieron aprovechar. Yo me fui de vacaciones y no pude estar con ella. Al volver solamente quedaban 2 dias para verla. La tarde que llegabamos y el dia siguiente... No me dio tiempo a ir ese dia. Al dia siguiente la despedida...
-Ana- Bueno... Ya pronto llega la hora. Me he prometido frente al espejo antes de salir no llorar ¿Vale? ¡No me hagas incumplir mi promesa eh!
+Yo+ (Risa) no me vengas con esas, ni siquiera se que hacer, a donde ir o que decirte... Tampoco tenemos mucho tiempo me tengo que ir dentro de poco...
-Eso me tranquiliza, es como siempre, poco tiempo para hablar ante muchisimo que contar o que decir, tantas tonterias...
+Si... Tantas tonterias...
-Que ya no seran dichas... ¿Como mucho escritas no?
+Si, espero que al menos te conectes eh. ¡Que tengo que contarte quien es la persona que sienta que me apoye como lo haces tu! Que me hiciste prometerlo...
-(Risas) Es verdad, que no se me olvida
+Te voy a echar muchisimo de menos eh... Dejaras un tono triste en esta ciudad al subirte en el coche eh...
-Dejare un tono triste en tu ciudad, no en la ciudad. Aqui no soy nadie, soy alguien solo para tí porque solo tu has sabido ver lo que hay dentro de mi, y dentro de las personas. No lo olvides
+Eres idiota...
En ese momento nos abrazamos, senti como esas peliculas cuando empiezan a salir miles de luces como luciernagas, iluminando una escena triste con su luz, tanta paz. La melodia en mi cabeza, aquel momento esta grabado en mi mente. La zona, aquellas escaleras. Yo iva con una camiseta roja y unos vaqueros. Ella con una camiseta negra, sus adornos ya tipicos, aquellos pantalones ni ajustados ni anchos y aquellas clasicas zapatillas que hoy son llamadas de "skater". Aquel abrazo duró muchisimo, aunque parecio una milesima de segundo.
Al soltarnos, sentí como si el vacio se tragara la corta distancia que habia, haciendola un abismo, un enorme y oscuro precipicio. Y mis lagrimas caian sobre mi cara...
-Ana- Joder al final me has hecho llorar... Maldito crío...
+Yo+ Te echare de menos...
-Y yo a ti...
Después de eso pasaron multitud de cosas, pero nada relacionado con ella, seguimos hablando, pasaron 2 años después de eso, yo lentamente me fui recuperando aunque nunca del todo de todo lo que me pasaba. Me sentia solo y me hice huraño y solitario. No me sentia con fuerzas para estar con nadie, para entablar conversacion con nadie... Aunque por sociabilidad tuve que hacerlo.
Estuvimos siempre en contacto, siempre me reprochaba como estaba tomando mi vida, tan aislado de todo. No queria eso para mi. Pero no habia nada a mi alrededor que me hiciera pensar lo contrario. No tenia fuerzas para levantarme y ver lo que me rodeaba, porque nada hacia brillar el suelo. Nunca estuve seguro de mis amistades, aunque las tuve, no comparaba porque nadie merece ser comparado con otra persona cada una es unica. Pero nunca estuve seguro...
Pasaron asi 2 años. Cuando un dia, una noche de Agosto me llegó al correo un mensaje, lo reconstruiré lo mejor que mi memoria puede:
"Siento decirtelo asi pero tengo que darte una mala noticia. Llevo escribiendo esto bastante rato ya. Nada me convence... Voy a ser directa, son palabras que me cuesta decir. Desde hace bastante tiempo sé que no voy a vivir tanto como quisiera, tengo cierta enfermedad y estoy llegando al fin de ella. Me voy, sabia desde hace tiempo que tenia "fecha de caducidad". Siento todas las promesas que te hice que siempre estaria ahi, siento no habertelo dicho antes, pero no te mereces una vida como la que el destino te ha dado y te esta dando. Lamentablemente no puedo ocultarlo mas. De aqui a pocos meses todo habra terminado, pronto me internaran en el hospital... Se que podrias hacerlo, pero no vengas, por favor no quiero verte llorar otra vez."
Mi vida, que se estaba recomponiendo por milesimas volvio a un pesar mas grande que todos los anteriores, un dolor incontenible me arrasó el corazon, dejandolo como un cristal pisoteado por el tiempo y cientos de catastrofes. Mi alma quedo hecha trizas, aniquilada por esta noticia, lloré, grité y volvi a llorar, las lagrimas recorrian mi cara, mi corazon estaba totalmente apagado, se transformó en negra roca. que el viento desgastaría.
Intente contactar con ella. No pude. Una vez recibi una llamada suya, diciendo que desistiese, me lo pedia por favor, que no sufriera mas por ella, que callase, que me levantase, que luchase por vivir...
Volví a recibir otro correo de ella. ¿Más malas noticias?... Decia lo siguiente:
"Lo siento... Mañana ya me trasladan al hospital. Has sido un grandisimo amigo, has sido algo que brilló en mi vida, algo para recordar, algo que ha sido importante, se que lloraras por esto, pero tenia que decirtelo. Nunca te infravalores, eres algo increible, una especie de sueño. Eres un estupido cabezon inocente, un inconsciente que piensa demasiado, aunque nunca haces nada por maldad lo pasaras mal por proteger demasiado aquello que quieres. Eres algo que quien sepa apreciarte agradecerá. Algo de lo que no puedes desprenderte una vez se siente el calor. El calor de un corazon repleto de bondad cuyo calor hace que no quieras separarte de él. Tienes muchas virtudes, para otros defectos. Sigue siendo asi, no me cambies por favor yo siempre querré a ese crío estupido inconsciente, harto de pensar, a ese cabezon inocente que le gusta quedar por encima, no porque se crea superior sino porque quiere hacer sentir orgullosos a todos los que han querido acercarse a esa alma que se siente sola. Animo crío tu vas a ser algo grande nunca comprendiste estas palabras, pero tu serás algo muy grande.
Por cierto enano, hazme un favor y nunca tires esto, guardalo porfiii".
Esa fue la ultima vez que hable con Ana. Me senti fatal, triste y dolorido. Pero con una gran carga que me hacia caminar mas rapido. La carga de muchas promesas que cumplir. Por primera vez en mucho tiempo sentir un cierto afán por vivir. por intentar sonreir...
Al dia siguiente le escribi algo:
"Ana tu si que eres una cabezona, eres estupida, eres tonta y mil cosas mas por no haberme dejado decirte adios como es debido... Pero aun asi eres increible... Espero que estes orgullosa de mi, no por lo que yo soy, sino porque entonces estarás orgullosa de ti misma, porque aprendi a vivir asi por ti. Me protegiste, me cuidaste y estuviste ahi tanto cuando lo necesitaba cuando no... Eres increible, te mereces lo que eres, porque eres un cielo..."
Nunca supe si llego a recibir el mensaje, como dije, fue la ultima vez que supe de ella...
Tiempo después acabé quemando todos los recuerdos, los pocos que tenia de ella. Todo ¿Por qué? Bueno hay que saber como soy y comprender que al final los recuerdos materiales solo te muestran el tiempo que ha pasado desde que te lo han dado. Tu corazon es el mayor recuerdo, porque siempre lo llevas puesto, no se rompe, no se desgasta, solo esta ahi para hacerte sentir como quieras sentirte recordando.
Esta fue su historia, la mia, la nuestra. Muchisimas cosas me quedaron por decir. Soy un incredublo, no me creo nada respecto cielo o dioses. Pero en muchas ocasiones de mi vida he sentido que estaba ahi, conmigo, protegiendome frente a nada. Algunas veces miraba al cielo y veia la luna, brillando y viendome diciendo "sigue ahi". Es una parte del cielo porque lo era. Es un angel porque siempre supo volar, porque transmitia paz. Porque gracias a ella pude sobrevivir, hasta en la peor epoca de mi vida.
El destino dijo que aqui terminaba nuestro sueño. Pero como ella diria "el tuyo sigue vivo". He cumplido tus promesas. Sonrio, porque me enseñaste que en todo momento puedo sonreir. Y puedo hoy escribirte esto porque me hiciste ser fuerte.
Ahora todo, absolutamente todo da igual. No estas y te sigo echando de menos. Aunque sigas viva, allá en mi memoria, en mi corazon. Creia que ivas a estar ahi por siempre, pero se me olvidó, como siempre que contigo hasta el momento mas largo del mundo se hace un instante. y la eternidad se hizo muy poco tiempo para mi....
Desgraciadamente nunca pude contarle como fui feliz, como sonrei, como conoci a otra persona que me ayudó como ella, una persona cuyo abrazo me hacia sentir igual. Ni como todo ha cambiado, de como hoy soy aquel crio, aquel enano. Cuida de mi, para hacerme posible cuidar de los que quiero. Porque se que estas ahi para que viva la eternidad con aquellos que quiero, con aquellas personas cuyo abrazo me hace sentir como el tuyo...
*Y asi fue como me convertí en un perro, un sabueso solitario aullando a las estrellas, solamente asi me escucharia, solamente asi me sentiria alguien especial. Como un mendigo mirando a una luna incapaz de alcanzar, tan brillante...*
Yo, como narrador, seré a la vez uno de los dos protagonistas (solamente por mero hecho de literatura, el protagonista lo imaginais como querais por imaginacion sois vosotros). Empezaré definiendo a la otra protagonista la ultima vez que la ví. Tenia 16 años por aquel entonces a punto de cumplir 17, era una chica de mediana estatura sobre 1'60 y algo con el pelo largo, liso y negro (Aunque la longitud varió mucho en mucho tiempo al final se decidio por lo largo) Tenia los ojos marron oscuro y bastante grandes. nariz pequeña, al igual que su boca. Tenía un piercing en el labio inferior, en el centro. Cuidaba su imagen, estaba delgada y le gustaba estar agusto con su cuerpo.
Respecto a la forma de vestir solía ir siempre con pantalones (rara vez la ví con falda o pantalon corto o prendas por el estilo) igual pasaba con los zapatos, casi siempre eran deportivas. La parte superior camisetas, sudaderas... de todos los colores, aunque no demasiado chillones. Algo quizás curioso era que siempre llevaba algun adorno digamos "extravagante" no algo tipo collar, o pulsera; algo que personalmente me gusto mucho es llevar un pañuelo largo en algun bolsillo trasero, aunque habia un poco de todo.
De caracter y personalidad, era alegre muy curiosa, espontánea y divertida. No se cortaba al hablar de cualquier cosa siempre y cuando tuviera algun conocimiento sobre ella, era desconfiada al principio pero luego si conseguias ganarte su respeto estaria a tu lado. Siempre estaba dispuesta a ayudar a sus amigos.
Era completamente increible. Miro atrás y su sonrisa me llena de calma, transmitia paz, era vivaracha a mas no poder, estuvieras muy mal intentaba sacarte una sonrisa, lamentablemente no podria hacer una definicion perfecta, me es imposible, los detalles de belleza los pasé por algo no era ese tipo de amor el que sentia. La personalidad es complicado de definir. Supongo que quedará bastante claro con la historia.
La primera vez que la vi fue estando con una chica, que presentó a algunos amigos y entre ellos estaba ella. lo primero que le oí decir "¿No crees que es un poco crio?" Yo vergonzoso, me callé y dejé que pensaran lo que quisieran. Aunque nos juntabamos en el mismo grupo de amigos, no hablabamos demasiado, los días pasaron yo, cogiendo confianza con el resto de la gente y el resto viendo como era yo. Un día no quedamos demasiados y nos fuimos pronto para casa, yo con el fin de estrechar lazos quise acompañar a esta chica, ella, extrañada, aceptó y empezo lo que seria nuestra primera conversacion.
-Ana-¿Y como que te ha dado por acompañarme?
+Yo+No sé, no queria que fueras sola, además asi podriamos hablar un poco, que casi no hablamos cuando estamos todos
-Bueno es no me gustan demasiado las conversaciones con gente que no entiende lo que digo, o cosas por el estilo
+¿Y con gente que quiere entenderte? No creo que sea tan tonto como para no entenderte, o como para no intentar aprender a hacerlo
-No está mal, quizá podamos entendernos y todo, para empezar te voy a dar un consejo chico. Nunca fuerces tus posibilidades a algo que no estas seguro que sabes. Si te equivocas te sentiras tu peor que el daño que la burla ajena pueda hacerte.
Esta frase me marcó para el resto de mi vida.
+Algo hemos avanzado jaja. Pero bueno Ana ya llegamos. Si vienes nos veremos mañana
-¿Asi te vas, sin siquiera darle un abrazo a tu amiga?
Y asi fue como pase de no conocer para nada a una persona, a aprender cosas para el resto de mi vida, cosas como el valor de un simple abrazo.
Así pasó algun tiempo, empezamos a ganar confianza, a ser "amigos" como tales y no conocidos dentro de un grupo de amigos. Fui aprendiendo cosas en mi vida que jamás pensé saber tan pronto, estando con Ana aprendí algo que en mi vida llegó a ser muy importante, los detalles. A la hora de los detalles recuerdo otra pequeña escena, que me quedo sorprendido.
-Ana- ¿Dime, tal y como voy vestida que piensas de mi? a simple vista, como si no me conocieras de nada
+Yo+ Hm... no sé es algo distinto, no sabria exactamente como decirlo, podria ser en plan Rockera, pero no hay algo que no me cuadra.
-Ya te lo dire yo, son los detalles en mi vestimenta, cualquier persona puede parecer ser de un estilo u otro, con la ropa que lleva, el pelo, las "pintas" como se dice. Pero hay cosas que hacen unica a una persona. Los detalles, el llevar pañuelos, collares, pulseras, inventos tuyos propios en cualquier parte de tu ropa. Llevar un pañuelo en el bolsillo trasero, en la muñeca, collares enganchados a las trabillas ... Son cosas que hacen que no parezcas lo que parezcas. Ademas son inventos tuyos, deberian serlo ésto hace que seas tu, y no un estilo.
Con el tiempo descubri que los detalles mas infimos no eran solamente por lo estetico, me di cuenta de que era un mundo en la mente, el corazon y la vida de las personas.
Los consejos son algo necesario en la vida de la gente, darlos siempre es sencillo, seguirlos a veces no tanto. Esto lo descubri también por ella. Me dió muchos consejos muchas veces, intente seguirlos y hoy dia puedo decir que casi todos los he seguido. Pero ella no seguia muchas veces sus propios consejos, ahogandose en problemas que resolvía tarde algunos relacionados conmigo, que nunca perdonaré.
Siguieron pasando los meses, aprendiendo mas sin darme cuenta que consciente de lo que era la vida, y de una forma de actuar en ella que estaba fuera de familias, fuera de escuelas, fuera del mundo, solo dentro de ella y de mi. Es uno de los mayores vinculos que comparti en mi vida.
Pasaron los meses, todo muy rapido, empecé a salir con una chica, no ella evidentemente, y con esto el tiempo paso más rapido, pasaba mas tiempo con ella que con Ana, nunca hubo problemas respecto a eso. La vida paso como pasa la arena del reloj, deprisa, sin esperar a nadie, por un estrecho camino y sin atascarse. Pero un día algo pasó y la que en ese momento era mi chica desapareció, para no volver mas, esfumandose para siempre. Tras unos dias, necesitaba hablar.
-Ana- ¿Estas algo mejor? Adri me lo conto hace un par de días
+Yo+ La verdad es que no demasiado... ha sido muy duro todo esto, hace dias que ni duermo, como regular y no se si mis padres sospechan o no, tampoco parecen prestarme mucha atención yo solo trato de disimular...
-Pero no trates de disimular... hay gente que seguro te apoyará con esto,
+¿Quien narices me va a apoyar? Nadie sabe nada, y los que lo saben se han ido, solo estas tu. Gato ha desaparecido y Roberto está fuera con su padre. Lo unico que me queda es dejarlo todo y ver si puedo dormir un poco...
-No digas tonterias, tu eres fuerte joder, pronto lo habrás superado y verás como estas como siempre. No seas tonto hombre.
+¿Te acuerdas lo que dijiste cuando nos vimos por primera vez? "¿No crees que es un poco crio?" esa misma pregunta te hago yo, ¿no soy un poco crio como para haber vivido esto tan pronto? Creo que la vida no me está tratando bien, aun no se que he hecho...
-Venga hombre te me vas a hacer ahora la victima... La vida es dura, nada nos ocurre si no estamos preparados para superarlo, tienes que seguir adelante. Yo estaré contigo... Se que te espera un futuro muy grande. Tu vas a ser algo muy grande, lucha por ello.
Hoy dia sé que solo queria distraerme, aunque me enfadó, me enfadó que como algunas otras personas esperase que yo hiciera algo grande, "no soy nadie especial ni para el mundo ni para nadie, ¿¡Por qué he de pasar por esto?!".
Pase noches sin dormir, sin mucho que pensar, salia mucho menos, conoci a otras personas, Ana siempre estuvo a mi lado, me siguio enseñando solamente que ahora eran palabras que queria oir, y consejos de como salir de aqui, qué debia hacer, cómo hacerlo, me animaba. Siempre estuvo ahi...Si me preguntasen ¿Las veces que mejor dormiste aquellos años? Sin duda alguna las que me despedia de ella con un abrazo, despues de haberle contado mis penas, y ella me escuchaba. Se sentaba y me escuchaba. Yo recordaba todas las tonterias que yo le contaba y ella me escuchaba. No es como muchos otros que te aparentan escuchar. Quizás por eso me gusta escuchar a la gente. "Las personas siempre tienen algo que contar... Y para mi algunas son demasiado importantes como para dejar pasar y hacer oidos sordos a una tonteria que quizas te haga aprender mas de ella, o mas importante sonreir. Quizas tu sonrisa me haga sonreir y viceversa."
Una enseñanza que sigue grabada en mi mente.
La vida siguió su curso. Para mi fue bastante gris. Todo tornó oscuro, la vida que parecia perfecta se esfumó. Yo por entonces no sabía nada, pero aquella vida pefecta resulto ser una perfecta farsa, ahora, por fortuna, conozco las diferencias entre esa falsa felicidad a lo que he vivido como verdadera felicidad. Así paso el tiempo. No pasaba nada importante, porque no actuaba para que nada pasase, queria ahogarme en mi mismo, sentimientos que habian volado tan altos que habian caido dando un golpe contra el suelo que estuvo sintiendose el dolor en mi alma durante varios años. No todo el dolor fue ese, al cabo de cerca de un año volvió todo a girarse, si era posible, aun mas oscuro. Roberto, otro gran amigo mio, el que me hizo ver el valor de las ideas, tambien se fue, paradojicamente por defender sus ideas. Esta vez fue duro porque fui yo quien debia darle la noticia...
-Ana- ¡Holaa! Qué, ¿Mejor las cosas?
+Yo+ No, aun peor si es posible, me temo que traigo malas noticias...
- ¿Qué ha pasado?
+ Es sobre Roberto, resulta que se ha encontrado con...
-No me lo digas, la misma historia de siempre, me habias asustado joder se pondrá bien le conozco desde pequeño, saldrá de esta
+No es tan facil, Esta en el hospital. He ido a verle esta mañana. Me han dicho los medicos que no tiene muy buena pinta. Luego escuche decir el medico a su madre que no creia que se repusiera...
-No me lo creo....
Fuimos a verle al dia siguiente, lo mismo. Esa segunda vez, ni siquiera lloré, senti mucho dolor, pero no lloré. A los 6 meses debido al incidente con unos tipos de ideologias extremistas, tuvo un fallo cardíaco y murió.
-Sigo sin creermelo...
+Miranos... ¿Cuantos quedamos? Antes eramos "una pandilla" ahora somos dos... ¿Qué podemos hacer eh? Mirame tía, qué coño quieres que hagamos, yo... yo me siento vacío.
-Venga coño no me seas inutil. Qué quieres que hagamos pues aguantar y punto, la vida nos deparará algo, y si tenemos que sufrir por estas cosas, pues se sufre. Sé que te espera algo bueno. Solo hay que esperar.
En ese momento la llamaron al telofono y yo me puse a pensar... ¿Por qué estaba ahí, que pintaba en ese sitio? Todo lo que habia pasado... no lo aguantaba mas, estaba con los ojos llorosos no entendia nada, era un maldito crío y habia visto pasar por mis ojos la vida de 2 personas muy importantes en mi vida. Me cuestionaba todo, preguntas que ni siquiera ahora recuerdo. me hicieron enloquecer, perderme entre un mar de tinieblas y de "por qués" cuando de repente Senti que alguien me abrazaba
-No te preocupes. Yo estare aqui, y si no soy yo encontraras a alguien que esté ahi mucho mas de lo que yo esté. No hagas tonterias, perderte es lo peor que puedes hacer, acaabarias hecho un desastre. Prometeme que no haras estupideces, vive, cuando mas quieras vivir no tendras tiempo para hacerlo. Vive, y cuentame como conociste a la persona que te apoye mucho mas que yo...
+...
-Bueno chico, cuando dejes de llorar me dices "vale, te lo prometo"
Prometido...
Igual paso el tiempo, ya había pasado un año y un poco más de la muerte de aquella chica. Era Junio; y me encontraba solo en mi mismo, no creia en las esperanzas por nada, no creia en el amor, no creia en el futuro. ¿Os lo imaginais? Se dice que "Vive recordando el pasado para pisar bien el presente y vislumbrar el futuro" Yo recordaba el pasado y vivia el presente, pero el futuro estaba negro como el carbón. Me ahogué. Acabe arrodillado ante la oscuridad. Pero siempre pude tener la mano de aquella amiga. Era un pequeño rayo de luz en aquel mundo de oscuridad. En aquel rincón de mi interior era la única persona que podia y me levantaba el animo. Hoy lo pienso y sé que la alta autoestima que tengo y siempre he tenido a pesar de las adversidades ha sido gracias a ella.
Todo siguió pasando de la misma manera, los amigos que fui conociendo me hicieron evadirme un poco, aunque nada salia de mi cabeza, era siempre lo mismo, una y otra vez. Escenas que eran, seguramente, unicas las veia como fotogramas mudos de la misma pelicula, una y otra y otra vez. Los dias eran fotocopias congeladas por el frio de mi corazon. Cada noche era otra tortura, otro llanto, otra noche sin dormir, sin pegar ojo; para al dia siguiente volver a tener que poner la misma cara de "es solo cansancio ahora cuando pase la siguiente hora me espabilo"...
Asi nos situamos sin nada importante, mas que animos que Ana me intentaba dar. Así nos situamos en Agosto del año siguiente. Cuando me dió la noticia de que tenía que marchar.
¿Por qué tenia que irse? La inteligencia que ella tenia, era alta para el lugar donde ella estudiaba, por un concurso de literatura, que ganó y el siguiente concurso era en Madrid, y allí cierto instituto se fijó en ella y le ofrecieron una beca.
Debido a esto se tuvo que ir...
-Ana- Bueno... pues eso es todo, me tengo que ir... Mis padres estan organizando todo, me han dicho que a mediados de Septiembre, tendre que irme...
+Yo+ ¡¡Eso es genial!! por fin te vas a ir a un sitio que esta bien, no como esta ciudad. Que cada dia apesta más.
-Venga tio no me jodas eh, vale que seamos amigos y que te tengas que alegrar por mi. Pero a mi no me engañas...
+Joder Ana que quieres que te diga, si te vas tu. A mi aquí no me queda nada. Dime ¿Qué quieres que me eche a llorar y decirte que no quiero que te vayas? Eso solo serviria para quitarte la posibilidad de hacer algo con tu vida. Sabes de sobra que si sales con buenas notas de ese sitio vas a tener beca para la universidad, y podras cumplir tu sueño. Prefiero alegrarme por tí asi sabras que estaré bien. Aunque ahora me veas llorando.
-Si ya lo se... Me voy porque creo que es lo mejor para mi. Se que eres fuerte y saldrás bien, y se que quieres que me vaya. Sera dificil pero se puede hacer... Prometo que siempre estaré aqui... Por ti.
Esto fue dificil. Con lagrimas acepte que ya me quedaba completamente solo. Con la amistad creciente en otras personas que no sé como iva a salir, que me daba miedo confiar, que me daba miedo seguir... Me lo dijo con poco tiempo de antelacion, cerca de dos semanas antes. Esas dos semanas no se pudieron aprovechar. Yo me fui de vacaciones y no pude estar con ella. Al volver solamente quedaban 2 dias para verla. La tarde que llegabamos y el dia siguiente... No me dio tiempo a ir ese dia. Al dia siguiente la despedida...
-Ana- Bueno... Ya pronto llega la hora. Me he prometido frente al espejo antes de salir no llorar ¿Vale? ¡No me hagas incumplir mi promesa eh!
+Yo+ (Risa) no me vengas con esas, ni siquiera se que hacer, a donde ir o que decirte... Tampoco tenemos mucho tiempo me tengo que ir dentro de poco...
-Eso me tranquiliza, es como siempre, poco tiempo para hablar ante muchisimo que contar o que decir, tantas tonterias...
+Si... Tantas tonterias...
-Que ya no seran dichas... ¿Como mucho escritas no?
+Si, espero que al menos te conectes eh. ¡Que tengo que contarte quien es la persona que sienta que me apoye como lo haces tu! Que me hiciste prometerlo...
-(Risas) Es verdad, que no se me olvida
+Te voy a echar muchisimo de menos eh... Dejaras un tono triste en esta ciudad al subirte en el coche eh...
-Dejare un tono triste en tu ciudad, no en la ciudad. Aqui no soy nadie, soy alguien solo para tí porque solo tu has sabido ver lo que hay dentro de mi, y dentro de las personas. No lo olvides
+Eres idiota...
En ese momento nos abrazamos, senti como esas peliculas cuando empiezan a salir miles de luces como luciernagas, iluminando una escena triste con su luz, tanta paz. La melodia en mi cabeza, aquel momento esta grabado en mi mente. La zona, aquellas escaleras. Yo iva con una camiseta roja y unos vaqueros. Ella con una camiseta negra, sus adornos ya tipicos, aquellos pantalones ni ajustados ni anchos y aquellas clasicas zapatillas que hoy son llamadas de "skater". Aquel abrazo duró muchisimo, aunque parecio una milesima de segundo.
Al soltarnos, sentí como si el vacio se tragara la corta distancia que habia, haciendola un abismo, un enorme y oscuro precipicio. Y mis lagrimas caian sobre mi cara...
-Ana- Joder al final me has hecho llorar... Maldito crío...
+Yo+ Te echare de menos...
-Y yo a ti...
Después de eso pasaron multitud de cosas, pero nada relacionado con ella, seguimos hablando, pasaron 2 años después de eso, yo lentamente me fui recuperando aunque nunca del todo de todo lo que me pasaba. Me sentia solo y me hice huraño y solitario. No me sentia con fuerzas para estar con nadie, para entablar conversacion con nadie... Aunque por sociabilidad tuve que hacerlo.
Estuvimos siempre en contacto, siempre me reprochaba como estaba tomando mi vida, tan aislado de todo. No queria eso para mi. Pero no habia nada a mi alrededor que me hiciera pensar lo contrario. No tenia fuerzas para levantarme y ver lo que me rodeaba, porque nada hacia brillar el suelo. Nunca estuve seguro de mis amistades, aunque las tuve, no comparaba porque nadie merece ser comparado con otra persona cada una es unica. Pero nunca estuve seguro...
Pasaron asi 2 años. Cuando un dia, una noche de Agosto me llegó al correo un mensaje, lo reconstruiré lo mejor que mi memoria puede:
"Siento decirtelo asi pero tengo que darte una mala noticia. Llevo escribiendo esto bastante rato ya. Nada me convence... Voy a ser directa, son palabras que me cuesta decir. Desde hace bastante tiempo sé que no voy a vivir tanto como quisiera, tengo cierta enfermedad y estoy llegando al fin de ella. Me voy, sabia desde hace tiempo que tenia "fecha de caducidad". Siento todas las promesas que te hice que siempre estaria ahi, siento no habertelo dicho antes, pero no te mereces una vida como la que el destino te ha dado y te esta dando. Lamentablemente no puedo ocultarlo mas. De aqui a pocos meses todo habra terminado, pronto me internaran en el hospital... Se que podrias hacerlo, pero no vengas, por favor no quiero verte llorar otra vez."
Mi vida, que se estaba recomponiendo por milesimas volvio a un pesar mas grande que todos los anteriores, un dolor incontenible me arrasó el corazon, dejandolo como un cristal pisoteado por el tiempo y cientos de catastrofes. Mi alma quedo hecha trizas, aniquilada por esta noticia, lloré, grité y volvi a llorar, las lagrimas recorrian mi cara, mi corazon estaba totalmente apagado, se transformó en negra roca. que el viento desgastaría.
Intente contactar con ella. No pude. Una vez recibi una llamada suya, diciendo que desistiese, me lo pedia por favor, que no sufriera mas por ella, que callase, que me levantase, que luchase por vivir...
Volví a recibir otro correo de ella. ¿Más malas noticias?... Decia lo siguiente:
"Lo siento... Mañana ya me trasladan al hospital. Has sido un grandisimo amigo, has sido algo que brilló en mi vida, algo para recordar, algo que ha sido importante, se que lloraras por esto, pero tenia que decirtelo. Nunca te infravalores, eres algo increible, una especie de sueño. Eres un estupido cabezon inocente, un inconsciente que piensa demasiado, aunque nunca haces nada por maldad lo pasaras mal por proteger demasiado aquello que quieres. Eres algo que quien sepa apreciarte agradecerá. Algo de lo que no puedes desprenderte una vez se siente el calor. El calor de un corazon repleto de bondad cuyo calor hace que no quieras separarte de él. Tienes muchas virtudes, para otros defectos. Sigue siendo asi, no me cambies por favor yo siempre querré a ese crío estupido inconsciente, harto de pensar, a ese cabezon inocente que le gusta quedar por encima, no porque se crea superior sino porque quiere hacer sentir orgullosos a todos los que han querido acercarse a esa alma que se siente sola. Animo crío tu vas a ser algo grande nunca comprendiste estas palabras, pero tu serás algo muy grande.
Por cierto enano, hazme un favor y nunca tires esto, guardalo porfiii".
Esa fue la ultima vez que hable con Ana. Me senti fatal, triste y dolorido. Pero con una gran carga que me hacia caminar mas rapido. La carga de muchas promesas que cumplir. Por primera vez en mucho tiempo sentir un cierto afán por vivir. por intentar sonreir...
Al dia siguiente le escribi algo:
"Ana tu si que eres una cabezona, eres estupida, eres tonta y mil cosas mas por no haberme dejado decirte adios como es debido... Pero aun asi eres increible... Espero que estes orgullosa de mi, no por lo que yo soy, sino porque entonces estarás orgullosa de ti misma, porque aprendi a vivir asi por ti. Me protegiste, me cuidaste y estuviste ahi tanto cuando lo necesitaba cuando no... Eres increible, te mereces lo que eres, porque eres un cielo..."
Nunca supe si llego a recibir el mensaje, como dije, fue la ultima vez que supe de ella...
Tiempo después acabé quemando todos los recuerdos, los pocos que tenia de ella. Todo ¿Por qué? Bueno hay que saber como soy y comprender que al final los recuerdos materiales solo te muestran el tiempo que ha pasado desde que te lo han dado. Tu corazon es el mayor recuerdo, porque siempre lo llevas puesto, no se rompe, no se desgasta, solo esta ahi para hacerte sentir como quieras sentirte recordando.
Esta fue su historia, la mia, la nuestra. Muchisimas cosas me quedaron por decir. Soy un incredublo, no me creo nada respecto cielo o dioses. Pero en muchas ocasiones de mi vida he sentido que estaba ahi, conmigo, protegiendome frente a nada. Algunas veces miraba al cielo y veia la luna, brillando y viendome diciendo "sigue ahi". Es una parte del cielo porque lo era. Es un angel porque siempre supo volar, porque transmitia paz. Porque gracias a ella pude sobrevivir, hasta en la peor epoca de mi vida.
El destino dijo que aqui terminaba nuestro sueño. Pero como ella diria "el tuyo sigue vivo". He cumplido tus promesas. Sonrio, porque me enseñaste que en todo momento puedo sonreir. Y puedo hoy escribirte esto porque me hiciste ser fuerte.
Ahora todo, absolutamente todo da igual. No estas y te sigo echando de menos. Aunque sigas viva, allá en mi memoria, en mi corazon. Creia que ivas a estar ahi por siempre, pero se me olvidó, como siempre que contigo hasta el momento mas largo del mundo se hace un instante. y la eternidad se hizo muy poco tiempo para mi....
Desgraciadamente nunca pude contarle como fui feliz, como sonrei, como conoci a otra persona que me ayudó como ella, una persona cuyo abrazo me hacia sentir igual. Ni como todo ha cambiado, de como hoy soy aquel crio, aquel enano. Cuida de mi, para hacerme posible cuidar de los que quiero. Porque se que estas ahi para que viva la eternidad con aquellos que quiero, con aquellas personas cuyo abrazo me hace sentir como el tuyo...
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