Segunda parte: Y todo sigue igual

Y aquí sigo, con un número en mi móvil escribiendo lo que pasa a cada momento, lo que en días fueron siete horas ahora se me hacen eternas... ¿seguirá despierta? es tarde ya... aunque días atrás hemos estado hasta más tarde hablando, lo único que le quiero preguntar es, porqué busca la felicidad si no hace más que darle días grises, para que ilusionarse... si, por mi experiencia, acabas solo, tirado en una acera y llorando... Si mi padre levantara la cabeza y viera que tanto esfuerzo en tantos años para que fuera alguien fuerte y enseñándome a afrontar la vida dando la cara, para que halla conseguido un hijo introvertido y tan lleno de dudas como un pavo en navidad...

¿Qué pregunto al llamar?, ¿Por qué buscas la felicidad si no hace más que jugártela? ¿Por qué a pesar de hablarme de la felicidad, estas siempre triste?, no lo sé... lo mejor será darle un toque a ver si sigue despierta y ya lo pensaré... (el teléfono suena)

Y ahora lo de siempre, las malditas dudas... ¡joder! esto es un puto asco ¡¿por qué me pienso tanto las cosas?! es una maldita llamada, le doy demasiadas vueltas a las cosas y muy pocas acabo haciéndolas, aunque voy aprendiendo la verdad, hace un año no hubiera pensado tantas cosas, las hubiera tomado todas por el lado más negativo y habría acabado sacando la botella de Vodka de la maleta y así el tiempo hubiera pasado mas rápido, algún avance tendría que haber quien sabe si... (suena el móvil)

Parece que me ha contestado al toque, en cuanto termine de pensar... joder esta chica nunca supo dar un toque siempre se pasa de tiempo... y van 4 tonos, supongo que me llamará, eso que me ahorro

[-¿Hola? ¿Ro? ¿Pasa algo?

-Hola Eli no, no pasa nada solo quería preguntarte: a pesar de que, por lo que me cuentas, lo has pasado mal y estas movidas ¿Por qué si después de todo esto, sigues creyendo que puede haber una felicidad, si cuando se acerca a ti se va y consigues tristeza?

-Eso a que viene Ro... Además no escucho música de fondo, no estás en casa verdad??

-Nada, una pregunta nada más, y no, estoy en la calle

-Donde estas que ahora mismo voy me da igual la hora

-Donde siempre]

Genial, ahora además de tener que esperar, voy a tener que hablar con esta chica... Es una buena chica, simpática, alegre e inteligente... pero lo cierto no sé porqué actúa de esa manera, no se si lo habrá pasado mejor o peor que yo, tampoco me mata el saberlo, pero por lo poco que he visto y me ha dicho... siendo yo habría dejado atrás esa forma de afrontar la vida... siempre buscando felicidad, siempre triste, siempre con esperanza... me resulta desesperante...

La conozco de hace poco mas de 5 meses y al menos sé que puedo confiar en ella, algo es algo, pero no sé... he tenido muchas dudas a lo largo de mi vida pero cada año se multiplican, aunque esta vez corroen mi alma como ácido en un papel desgastado por el azote del tiempo...

Pfff... ya no se qué pensar ya no se qué hacer no sé nada... el carpe diem ya no es una opción para mi...los sueños no pasan la aduana de esta mente... 3:13...  aun quedan tantas horas, espero que mi mente sobreviva a este golpe...

Esta carpeta... tantos recuerdos... mi ilusión en un walkman destrozado en el suelo... mi mente débil como las últimas notas de una composición inacabada por la muerte... esa es la trama de mi vida, el guión de una película que ya se el final... A ver si llega la chica esta...

Primera parte: Todo empieza de nuevo

Y aquí estoy, sentado en este frio banco en una noche que ni la luna viene a mostrar su cuna, pensando; porque si estoy supuestamente feliz, sigo sintiéndome triste, todo lo que he dejado atrás por esto, todo lo que he conseguido, y el como pudiera haber sido...

Tantos pensamientos rondan mi cabeza que no se ni cual quiere decirme algo y cual quiere distraerme, al final pasara lo de siempre, como las hojas de otoño irán destronando la idea de permanecer en mi cabeza, realmente lo único que me queda es este disco que me dejó antes de irse... y encima no puedo disfrutarlo porque este jodido walkman no funciona, ¡JODER! Ojala el suelo haga de ti pedazos, ya que conmigo no consiguió más que dolor.

Nadie pasa en esta calle, ¿será que es tarde? No son mas que las 2:20... aún quedan más de siete horas para que salga mi vuelo y... en definitiva volver a empezar, otra vida en otro sitio que para qué, si acabara como siempre... por mucho que cambien las situaciones, entornos o incluso la gente, seguiré siendo igual. Una pena tener como destino vivir de la magia de una amistad de un año para cuando se acabe, volver a empezar otra que sabes que acabara igual... una verdadera pena...

Supongo que cada uno decidimos la vida, y llevo siete de mis 25 años pasando lo mismo, conozco a muchas personas, que sé que ninguna siquiera se acuerda de mi, y tiene gracia como la única persona que tuvo un detalle conmigo fue la que menos tiempo pude conocer... quizás este sitio no esté tan mal... quizás merece la pena... o quizás no, algunas historias no pueden ser contadas y lo que quedaran son mis lágrimas en el avión y lo que la tinta de este papel dibuja... han sido tantos momentos que puedo recordar y sin querer irme de aquí algo me empuja a hacerlo...

El tiempo pasa lento cuando estas solo, no han pasado mas que diez minutos desde que mire el reloj... Lo cierto que aun no ha pasado un año pero... no puedo mantenerme aquí tengo miedo de... todo, en estos meses me han golpeado, me han pisoteado, me han engañado y no vacilé en nada por comerme toda esa puta mierda que ni siquiera me incumbía, y ahora me da miedo que me acepten, que me quieran... ¿me da miedo vivir? no lo sé, un sueño deja de ser sueño cuando se vive, y cuando se estropea; vuelve a ser eso, un sueño solo que esta vez es nostálgico, triste y desesperanzado... entonces, ¿merece la pena vivir un sueño? no lo sé la verdad, ir de ciudad en ciudad, de mano en mano, soy solamente una persona más, solo soy una persona... Más de 200 personas tienen mi móvil, y ninguna llama, nadie me manda un correo, nadie hace nada, me pregunto ¿porqué?, Todos los días antes de dormir... a nadie le interesa mi historia mas que a mí...

Las dudas corroen mi mente conviertendola en un amasijo de arena, un desierto donde yacen entre las dunas todas las preguntas y todas las palabras que no pude decir. Este montón de folios que viaja conmigo con esos te quieros que no quise decir por ver mas allá y descubrir que no era mas que otra mera ilusión. Esta carpeta... ¡¿Porque la sigo llevando conmigo?! No es que el pasado me persiga, es que no quiero soltarle de la mano, aun no conseguí nada mejor...

En definitiva, me quedan cerca de siete horas de pensar... más vale aprovecharlas, pero mi mente no puede aguantar ya estos días de angustia... al principio, bueno era sencillo era más juerguista, más suelto, ya cada vez menos, cada carta que esconde esta carpeta se ha llevado un poco de mi alma, y con ella un poco de mis ganas, todos se han llevado un poco de mi... y yo sigo sin nada, es gracioso ver como todo esto solamente me lleva a mi propia autodestrucción... Realmente no sé si llegare a los 40 años, pero la verdad el tiempo es algo que no me interesa en mi vida... cuando dé el último ápice de corazón que queda dentro de mí, todo se apagará, hasta entonces, así voy bien, un día malo cada año no es tan malo después de todo, los que buscan ser felices tienen muchos más por mucho menos... lo que no sé es porqué siguen así, tendré que preguntar antes de irme...

Es curioso como a pesar de todos estos retazos de pensamientos, al final hago lo que el corazón y el instinto me guía, sin pensar, pero aun así pienso que lo estoy haciendo, y sé que lo estoy haciendo sin pensar... ¿soy idiota?, al final esa media hora se pierde en un número de teléfono mientras marco lo que será la mayor duda, por todo lo que va a provocar... ¿estoy haciendo lo correcto? en fin, ya no sé ni lo que hago ni porqué lo hago (658...) [...]