Adiós

Esta es la última entrada de este blog, me despido, todo esto empezó como una idea (que terminaré algún día) y evolucionó a expresar sentimientos, desde que esto empezó ha ocurrido mucho y tengo un peso sentimental sobre este blog muy grande. Quiero un cambio en mi vida, que ya está ocurriendo y no puedo seguir expresándome aquí. Me despido con unas frases y un nuevo blog que empezará pronto. Un abrazo y nos vemos en otro trasfondo.

Sonrío que aun queda un buen camino y el destino no me sigue, mirando al cielo a una estrella, desde el colchón de un sueño, sentado frente al sol, hablando con la luna y preguntando quién sino él la alumbra. Recuerdo un banco, la piedra me sostiene y el peso de la infancia cae sobre mí, infancia engañada, triste, desolada por una mentira, obligado a madurar sobre los clavos de un falso telón. Los grilletes de mi soledad estuvieron sostenidos por mi nostalgia, dejando como único gladiador a mi autoestima.
Sufrí, luché, sobreviví, sospeché, grité, perdí, encontré, quise y volví a perder...
Tuve la luna en mano, pero no era mi astro, recuerdo todo con una sonrisa, viendo que he perdido y que he ganado. Sabiendo que todo ha acabado, me levanto del somier de mi sueño, el deseo de un nuevo principio me guía y la suave mano de la estrella me ayuda a levantar, seguido de los de siempre, por siempre y con ganas de arrancar

Frío

Todo vuelve a la normalidad. Por fin. La lista del destino tacha en su día a día lo que debemos sufrir, y lo que debemos disfrutar. Quizá ser demasiado soñador tenga sus defectos. Que caigan las ilusiones, que quieres hacer creer al mundo que no tienes, en saco roto nunca sienta bien. Menos aún cuando la culpa de que esas ilusiones se hayan desvanecido es tuya; de qué sirve ya arrepentirse, no lo sé. Quizá solo deba resignarme a lo que me he ganado a pulso. A lo que una estúpida acción de cabezonería ha resultado...
Ahora, cuando menos debo hacerlo, me pregunto ¿Por qué? he dejado escapar infinidad de cosas en mi vida, que me han llevado hasta aquí y por cada una de ellas que he perdido he sabido sacar provecho en mi vida, quedándome esa sensación de haber cumplido, y así el arrepentimiento cesa... Pero ¿Ahora? Un decaído y desenmascarado títere, ardid de un sueño hecho añicos, se ríe desde lo lejos de mí. El problema que ese maniquí con sonrisa diabólica, forma parte de mí haciéndome caer en mis propios errores... Y esta vez, lo único positivo de mi error es que sigo vivo... Al menos físicamente.
¿Que soy? Ahora mismo no me siento nada. Uno más siguiendo una vida por su futuro, futuro en el que casi toda mi vida he detestado pensar. Sigo arrecostado entre las trizas de mi corazón, corazón que yo mismo destrocé con las palabras que no dije nunca...
¿Tardaré en seguir adelante? ¿Olvidaré? no creo... No olvidaré las sonrisas, las miradas, los cuentos que imaginaba y tampoco olvidaré nunca el hecho por el que se acabaron...
Todo vuelve a la normalidad... A la normalidad que ofrece un mundo gris. Mi mundo gris que gira perfectamente, en el que todo va perfectamente, porque los perfectos amigos me acompañan, la buena familia me quiere, y tengo un sueño por cumplir... Pero tener el mundo perfecto sin los colores que ofrece el corazón, es como tener a la vista los ojos más bonitos encharcados en lágrimas de dolor.

"Y volví a subir al desván de mi hogar, volví a abrir el baúl de mi padre... Y volví a rebuscar intentando encontrar la manera de hacer encajar las piezas del puzzle... Hoy encontré algo que sigo sin entender...:
Grito... Grito en este desasosiego de palabras, este mar que me arrastra hacia los profundos mares por perseguir los sueños del idiota. Por qué... Por qué lo hice sigo sin saberlo sé que la quería se que era mi vida... Por qué caí en la desesperanza de un impulso egoísta... No... Egoísta no es la palabra, no sé cual es la palabra... Me fallan los sentidos, quiero dormir... Dormir para olvidar, pero no puedo dormir. El impulso de querer seguir mi propio camino me ha hecho sufrir... De tal manera que el destino me ha roto en mil pedazos... Por qué no dije "Sí" cuando debí... Ahora sonreiría y no escribiría esto..."

"Mientras siento el frío en mi ojos por los párpados, frío... ¿Será por las lágrimas? Será el frío..."

alguien en quien creer

Bueno... Esta debería ser una entrada de "retraso" ya que tengo algunas cosillas escritas que tengo que postear pero se me ha olvidado el portátil donde las tengo. Prometo subirlas, porque quiero subirlas, porque quizá digan algo importante. De todas formas, mi estado de ánimo no ha cambiado demasiado respecto a estas semanas y utilizaré algunas cosas que tengo en esa entrada aún por mandar que recuerdo.... Simplemente porque quiero.
Todo esto está siendo difícil... Tengo reminiscencias, extraños recuerdos de situaciones parecidas, no es por la misma situación, si no por sentimientos, y eso es de lo que quiero hablar.
He vivido muchas cosas alejado de ciertas personas, y, a cada instante, cambiamos un un poquito más. Conocemos nuevas formas de ver la vida o simplemente nos hacemos más viejos. Pero hay cosas que no cambian, he vivido lejos de mi familia y saben que soy más independiente, pero sigue siendo, en esencia, la misma relación. Estoy lejos de mis amigos de siempre, pero al verles siguen siendo las mismas bromas, ellos han cambiado, yo he cambiado; pero todo sigue igual. A pesar de que el tiempo pase la esencia no cambia, sigo queriéndoles igual y sigo amando de la misma manera.
Hay situaciones en que es necesario expresarse, aunque lo que haya que hacer sea callar. Quizá sea porque el miedo a no saber si decir, no decir, gritar o mejor callar y dejar que la vida, poco a poco entierre lo que pudo ser y el tiempo eche la ceniza de todas las sonrisas que se quemaron en la hoguera del destino, un destino que siempre nos parece cruel...
Quien sabe lo que será o ocurrirá, hice lo mejor que pude en el tiempo que pude, fui completamente feliz durante un dulce periodo de mi vida, y ahí siguen las reminiscencias de las que antes hablaba.
Siempre pensé que lo que me haría luchar serían los malos momentos, luchar para que no ocurrieran y seguir adelante... Ahora pienso en algo bonito... Algo que paso... Nunca lo había pensado pero, ¿Estoy luchando por nostalgia? Sé que puede acabar muy mal, para todos. Siempre he creído que si se siente una fuerte atracción por algo es por algún motivo. Si lo que siento me ha perseguido, si ha pesar de que he intentado encerrarlo ha resurgido y está aporreando la puerta de mi corazón por salir, será por algo. Será porque soy así. Será porque estoy cansado de escribir mi vida en los márgenes de la misma página porque quiero seguir el libro de mi vida...
Quiero luchar por lo que quiero... aunque ello me cueste la vida, y me importa muy poco si el universo piensa que es lo correcto o no. Siempre tomé tu palabra como verdadera y lo seguiré haciendo. Quiero luchar por lo que quiero... ¿Esperabas menos de mí?

Ya paso un poco de la sutileza y de sus entresijos, quiero que quede claro que no, no estoy bien. Es cierto que tengo ahora mismo todo muy bien y resuelto, pero lo más importante para mí está aún sin saber y quizás demasiado lejos, aunque mi corazón siempre tiene en él esa mansión.

"el tiempo sienta como si hubiese vuelto de la cárcel
como cuando estuve haciendo tiempo en la jaula
pasando toda la noche con una rodilla en tierra
solo para rogar algo en que creer..."
(Traducción de "the last fight" de "velvet revolver")