Locura

Iva a escribir una laaaaarga entrada sobre la pesadez emocio-mental que tengo ahora mismo, pero la verdad ese mismo sopor me quita las ganas de escribir. Ahora mismo se supone que deberia estar durmiendo, me ido a dormir y no puedo, me puesto a terminar de ver una pelicula ya se ha terminado, veo a mi espalda la cama desecha, el telefono y el mp3 en la mesilla para cuando me levante, media botella de agua en el parqué de mi habitacion, la guitarra enfrente de mi cama, algo mas arriba, recuerdos de mi vida, por las paredes posters de mis grupos favoritos de musica, en la mesa, papeles de mis estudios, dibujos, bocetos y alguna letra perdida... ¿que pensais? mi vida, todo eso tiene un hueco en mi vida, cada cosa simboliza algo y es perfecto. Todo es perfecto entonces, ¿porque me cuesta tanto vivir? No quiero parecer un estupido llorica, aunque mas de una vez lo parezco, estoy muy bien conmigo y con mi alrededor. Me siento feliz, alegre, contento... pero el problema es que no me siento realizado y a dia de hoy no se porque, o no quiero saber porque...
Porque... esa pregunta que nos arrasa, fulmina nuestras esperanzas, nuestro conocimiento, nuestra mente en cuestion de segundos. Es cierto que el ignorante es mas feliz, pero solo hasta el momento en que se pregunta, ¿Por qué?.
Soy un mendigo... un vagabundo errante en busca  de plenitud, pero ese no es el problema, el problema es : ¿Por que el reflejo me muestra el cuerpo de un noble?. Me vislumbro como un rico al que le falta algo. Se exactamente como se sienten los ricos que son tan pobres que solo tienen dinero. Solo que yo no tengo dinero, no me hace falta mas de lo estrictamente necesario... Pensad por un instante en vuestra vida, si todo pasase por delante de vosotros desde vuestro primer recuerdo hasta la ultima pieza. ¿Que es lo que mejor recordais?, ¿ Que es lo que se os queda? la clave para vivir en consonancia con uno mismo es ser honestos asi que, sed honestos con vosotros mismos, ¿Que es lo que ocupa vuestra mente? Yo lo se, y no quiero que nadie lo sepa, Siento que mi papel en este momento, en esta ciudad, esta completo, no me queda nada por hacer aqui. No quiero irme de esta ciudad porque lo tengo todo aqui, lo que me ha costado 18 años, muchas decepciones, mucho esfuerzo, muchas lagrimas. Pero esta sensacion de observar el horizonte del eden sin llegar a él me mata... Y cada dia mas me arrastra a alejarme y olvidar lo mas bonito del mundo: La locura. La locura de creer que ocurrira una locura, de querer hacer una locura, de tener esperanza en una locura...
Estoy contento y sonrio por felicidad y no por apariencia, alguien ha conseguido que crea en lo bonito de la vida y en la vida misma, en mi mismo, en mi potencial, en mis sueños. Un sueño me ha recordado que hubo una ocasion en que tuve sueños... Aunque ha salido muy caro...
Al final me he alargado algo mas de lo que creia. Recordad por siempre que si quereis vivir teneis que estar locos, para hacer locuras, y esperar que en el ultimo instante, cuando esteis a 3 pasos de embarcar en "ese tren que pasa una vez" alguien aparecera os llamará, perdereis el tren y será el mejor error de vuestra vida con la mejor recompensa hasta la muerte... un saludo.