Contrapostura

Es algo tarde, pero mejor, esta todo en silencio y puedes oirte a ti mismo pensar...
Esta entrada viene como evolucion a la anterior. Estoy en calma, estoy en paz y puedo pensar pero, hace un rato quise hacer una de tantas locuras mias, de salir corriendo y no parar hasta llegar donde quiero llegar. ¿El problema? que ya no le encuentro sentido... y eso es malo, he pensado tanto que he hecho perder sentido a una locura... ¿Que es un sinsentido que pierde el sentido? un pensamiento lógico quizás... me estoy volviendo cuerdo, nunca quise ser una persona cuerda, las cuerdas atan... quiero pensar en algo o alguien que me haga olvidar en que las locuras son una locura.
Me he convertido en mi propio demonio, el silencio, mi anterior santuario, se torna incomodo, el recuerdo, antes necesario, se hace estigma, el soñar ahora es pesadilla...
Hay tantas cosas que quiero hacer, que quiero decir; tanto queda por brindar... Los recuerdos se esfuman como el polvo que voy dejando mientras camino rumbo a donde no deberia, rumbo a mi casa...
Si dejo esta ciudad, no querria dejar cabos sueltos, y no los dejaré, pero estoy seguro que siempre me va a reprochar mi mente el "que hubiese pasado" "como hubiese sido" o mierdas asi toda mi vida. Siento pesar ahora mismo, por intentar hacer de los detalles un mundo, pero para que al final mi pequeño mundo lo aplaste cualquier tonteria. Estoy saturado de recuerdos, la carpeta "mi ciudad" esta repleta.
No quiero seguir escribiendo. Es curioso como es probable que nadie lea esto pero, una de las pocas personas que puede leerlo puede hacerle sentir mal...
Me gustaria dedicarle todo este esfuerzo que estoy haciendo por seguir con entereza adelante, y esta resultando bien (aunque el precio por esto es, como ya dije, la cordura...) a una antigua amiga  Ana. Fue mi mejor amiga y mi brujula durante varios años, y cuando dejó la ciudad me hizo protemerla que seguiria adelante y que no perdiese la esperanza en encontrar a alguien especial, seguí su consejo y me salio muy bien. Antes de dejar un octubre esta vida, me hizo volver a prometerla que intentara ser feliz, que nunca cediese en mi lucha y que me sobrepusiese a cualquier problema... lo intento con todas mis fuerzas. Sabes que la distancia nunca nos hizo daño para poder reir y llorar juntos, aunque se hizo muy doloroso el no poder abrazarte. Ahora se hace mas doloroso porque por ti solo puedo llorar, pero estes a 300 kilometros o en el cielo que te mereces, desde aqui te mando un abrazo. Siempre te recordare Any, porque las cosas importantes nunca se olvidan y si existe un cielo, vete a tomar un café que como te prometí me queda mucho por vivir.
Feliz 20 cumpleaños. Se que sigues aqui porque se que eres una de las pocas personas que un milagro es lo menos que se merecen.

Hago un edit para  seguir esta entrada, hoy he vuelto a recordar tantas historias con las personas que ya no estan que no puedo evitar hacer esto.
Cuando vas pisando las calles con alguien, con alguien que te importa de verdad, recuerdas cada paso y cada mirada. Se endulzan los momentos en cada segundo, pero es dificil luego, pues todos esos momenton dulces se convierten en amargos, y las heridas que juntos curamos se llenan de sal hecho de menos a mucha gente, no quiero irme, quiero quedarme, pero me da igual donde, quiero olvidar los malos recuerdos. No quiero ser poeta, ni filosofo, ni musico, ni escritor.... todos estos, los mejores de su epoca, son personas solitarias, no quiero acabar solo, si ser importante significa no tener a nadie a tu lado, lo aceptaria, pero si esas personas son las que guardo en mi corazon, por absolutamente nada del mundo querria tener nada.