Sexta parte: Desesperanza

(tic-tac-tic-tac...)
Qué hora será... no entiendo porqué no puedo dormir, ni porqué este nudo en la garganta, ni porqué sigo pensando en ella... bueno esto es mejor que muchas de las noches que pase pensando en otras cosas, parece que hemos avanzado, al menos me muestro un poco menos egoista, pensando en como hacer por otra persona, en vez de rechazarlas cuando ya toca... voy a seguir el consejo que me dio papá; "hijo te he enseñado como mejor he podido, cuando no sepas que hacer escribe lo que te ocurre de forma poética, asi todos diran que esta bien, pero pocos, o solamente tu, lo entenderan".
Nunca he sufrido mal de amores, que yo recuerde, tampoco he creido en él, mi vida nómada nunca me lo permitió, estoy cansado... estoy cansado de todo esto, de la vida que llevo o de nunca tener ilusion por nada... creo que no es lo que mi madre hubiese querido para mi. Supongo que toda madre quiere que su hijo sea feliz, que haga lo que le gusta y encuentre amigos y una chica que le completen la vida, y yo me siento vacio, con casi nadie a mi lado, y haciendo lo justo para sobrevivir...
Nunca he mirado atras, para nada, nunca me importó, nunca vi indicios de que yo le importase a alguien, siempre en aquellas frias carreteras, recuerdo algun viaje que pasé en el autobús, 3 horas mirando a la luna llena y 10 minutos que me cagé en el maldito tunel... quizás si alguna de las personas que se sentaron a mi lado por no sentirse solas, me hubiere parado a fijarme en los ojos me hubiese dado cuenta de lo que valen... pero de que vale enamorarse de alguien en el asiento de un autobús si al bajar no te vas a acordar de como era... eso nunca sale bien.
A veces estas hojas son algo parecido a mi prision, he aprendido a vivir con la necesidad de escribir a cada momento lo que me pasa y ya no recuerdo casi ni porqué, aunque por recordar ya no recuerdo ni porque sigo haciendo esto...soy un pesimista, lo admito, pero nunca engañé a nadie, siempre que estuve con un colega o una chica le dije que esto no iva a durar para siempre, aunque alguno se empeñó, solo espero no haberle causado mucho daño. Nunca pense que mis actos ahora pudiesen perdurar en alguien... he sido un egoista mucho tiempo... quizás es verdad eso que dicen que nada es lo que parece... quizas todo lo que me pareció patraña al principio podria haberse convertido en algo perdurable... quien sabe...
(Suena el telefono, Salta el contestador)

[-(...): ¿Hola? creo que estás como yo sin poder dormir algo me dice que estas ahí y me estas escuchando, queria decirte que al final si puedo quedar mañana por la mañana, llamame por favor. Un abrazo, soy Elisa.]

Ojalá fuese ahora y no tener que estar torturandome toda la noche... me gustaría decirselo, pero no tengo fuerzas, tengo miedo de que todo salga mal, ¿Y si me equivoco?, quiero hacerlo y no puedo, no quiero joderla más aún, si todo saliese mal, no me quedaría otra opción que irme, y después de las cosas que he vivido en el tiempo que he estado aquí, no sé si quiero irme...
Nunca busqué la gran vida, aunque lo he perdido todo muchas veces, y cuando lo dí todo resultó que no encontré mas que lodo en el que pudrirme, soy un rey maldito y sin corona eso, a fin de cuentas, es como no ser nadie.
¿Que vale más, lo que eres o lo que crees ser? al final lo que crees ser es lo que acabas siendo, quien sabe si solamente he sido en un mundo irreal, quizás el haber estado viajando y rondando por la vida es un mundo ficticio que he convertido en mi mundo... Esto no se hace así... y ahora ¿Esto qué es? ¿Una puta lágrima? Qué me esta pasando, porque coño estoy así... parezco un tipo bipolar... no quiero repetir otra vez la misma historia... casi todo se convierte o se puede convertir en rutina. La rutina si no es por algo que te envuelve o alguien cuya rutina no sea rutina, es siempre algo malo...
Las personas con las que he hablado del amor, dicen que siempre han tardado varios dias o semanas, algunos incluso meses en decir por primera vez "te quiero", pensandolo es normal puede dar vertido, yo lo he dicho aunque ahora lo pienso y no lo sentia como tal, quizá alguna vez... pero estoy preparado para decirselo en cuanto tenga la oportunidad, creo que va siendo hora de arrancar al mundo un trozo de cielo e intentar sumergirme en él... quizás nunca más esté preparado, quizás con nadie más me ocurra esto. Seguro que nunca será igual.
Son las 9'30 de la mañana he estado nosecuanto tiempo escribiendo... y han parecido minutos... estoy empezando a perder la nocion del tiempo... espero que sea buena señal y espero que estés despierta...
(marca el numero de telefono de Elisa)



P.D: siento la ortografia pero no tengo ganas de corregirla